A dispetto delle credenze popolari che si sono sparse nel sottobosco urbano, ebbene si, sono ancora still alive e carico di nozioni importanti da portare alla luce, tipo questa che 1) vi renderà dipendenti dall'Amuchina e 2) avrà pesanti conseguenze sulla vostra psiche.
I soliti 4 coglioni degli scenziati di Harvard o di Cambridge o del MIT che passano il loro tempo a menarsi il cazzo davanti a delle provette per scoprire cose la cui utilità è alquanto dubbia, non hanno scoperto quello che ha scoperto il sottoscritto, e cioè una cosa che ha un impatto pazzesco nella nostra vita quotidiana. Si come al solito mi riferisco al genere sovrano sulla Terra, quello dotato di un cazzo e due coglioni e che non ha le tette, quindi i maschi non transessuali.
Parlo direttamente a voi o miei fratelli dotati di remore sessuali non trascurabili, e vi parlo col cuore in una mano e col cazzo nell'altra e vi invito a mollare subito la mano che tiene il vostro cazzo. Il motivo è presto detto. Noi viviamo con l'errata convinzione che una pornodiva o che la vostra amica più troia abbia toccato con mano un'infinità di cazzi, chi 5, chi 20, chi 100 o chi, come le più breve, anche 500. Ma nessuna, nemmeno la cagna più slabbrata del mondo ha toccato più verghe di te, o lettore. Si, proprio tu lettore sfigato, tu hai toccato più cazzi di una Jenna Jameson qualsiasi, più verghe di una Cicciolina e più randelli di una Sasha Grey messe insieme. Come è possibile? Semplice: le maniglie.
Prendete un fottuto bagno di una fottuta azienda, o un ristorante o il bagno di un centro commerciale popolato di burini. Entri in cesso, apri la porta, chiudi la porta e chiudi a chiave la suddetta, ti apri la patta, tiri fuori il pisello, urini alzando la testa al cielo e poi successivamente controllando di aver fatto tutto dentro, tiri su la zip apri la porta e poi, se hai voglia, ti lavi le mani o in alternativa esci senza averlo fatto.
COGLIONE.
Come te, altre migliaia di persone hanno fatto la stessa cosa, una pratica in disuso quella di lavarsi le mani ma una pratica che ti permette di eliminare subito le cellule epiteliali appartenenti ai cazzi di svariate migliaia di maschi arrapati e dotati delle più sofisticate malattie veneree. Tu, povero coglione, raggiungi le 4 cifre ogni volta che apri la porta del cesso e poi ti tocchi il cazzo con la stessa mano riproducendo in scala 1:1000000 dei dick fighting con qualche altro centinaio di migliaio di cazzi. Ti piace l'idea? No? Chissà quante altre volte lo hai fatto e ti è pure piaciuto...
Quindi hai imparato la lezione? Ogni volta che impugni la maniglia come se non ci fosse un domani stai impugnando contemporaneamente un'infinità di cazzi quindi, non fare lo stupido, e lavati quelle mani di merda.
Campagna contro la prevenzione dei dick fighting.
Quindi hai imparato la lezione? Ogni volta che impugni la maniglia come se non ci fosse un domani stai impugnando contemporaneamente un'infinità di cazzi quindi, non fare lo stupido, e lavati quelle mani di merda.
Campagna contro la prevenzione dei dick fighting.
WAKE UP MIND! It's Midnight Snack News
Martin Moody
