How leave a girlfriend

"Prendi una donna,
trattala male,
buttala giù dalle scale.

E se poi ancora,
a lei non basta,
prendila e falle preparare la pasta."






















Così recitava una tenera canzone d'amore...
La realtà è invece un'altra. Premesso che le ragazze sono tutte fuori di testa, è cosa risaputa che tutte loro hanno una vena masochistica che le pulsa nella giugulare facendole trasudare il desiderio perverso di essere trattate male dal resto del mondo.
Detto ciò,ne deriva per diretta conseguenza del "TEOREMA DELLO STRONZO" che più lo stronzo di turno tratta male la tipa che si scopa,più lei si invaghisce di lui,strane le donne...
Cosa fare quindi nel caso in cui lo stronzo si stanchi della tipa?
I vecchi metodi non funzionano più ormai,le donne hanno cominciato ad apprezzare le frasi di rottura che si utilizzavano fino a qualche tempo fa;quindi non dite più "Non voglio una storia seria con te" oppure "Ti vedo tanto presa da questa relazione ma in realtà io non provo niente",sono frasi arcaiche e le vostre donne le prenderanno come degli apprezzamenti quindi ecco una serie di frasi utili per troncare una relazione con una schiava sventrata:

1. Amore,devo dirti una cosa che non ti farà molto piacere: io in realtà sono un prete.
2. Scusa non è che puoi andare fuori dai coglioni un'oretta che passa a trovarmi la mia ex?
   
3. Penso di aver messo incinta per sbaglio mia sorella (in assenza di sorella utilizzare un altro essere umano dotato di vagina)
4. Domani parto per Budapest,non penso di tornare e di aver voglia di vederti dopo tutto il sesso che farò là...
5. Amore ho prenotato la ceretta anale per te,penso che tu debba toglierti un po' di peli.
6. Devo rivelarti una cosa: io in realtà sono coprofago
7. Devo rivelarti una cosa: io in realtà sono un fantasma
8. Mio padre ha detto che siamo fratello e sorella,ti va di fare lo stesso sesso anche se sarebbe un bell'incesto?
9. Vederti nuda non mi fa più tirare il cazzo mi dispiace,ormai cominci ad avere i tuoi anni...
10. Senti o mi dai il culo o tra noi è finita.
    

Non serve ringraziarmi,basta che votiate il sondaggio e che continuiate a spargere il vostro seme nel mondo.

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Martin Moody

Film porno in comunità

Ormai il limite all'intrattenimento per adulti si sposta sempre più in là accettando qualsiasi tipo di diversivo di tipo sessuale,dal crocefisso alla leccata di mestruo passando per il più classico sesso con la "grandmother". E' quindi impossibile dire che queste sono cose che non fa più nessuno perchè invece vengono fatte e soprattutto riprese...
Diciamocelo,a tutti piace farlo strano o per i più sfigati immaginare di farlo strano. E' proprio a questi ultimi che si rivolge l'industria del porno e le casalinghe annoiate che si fanno i video amatoriali da sole e sono proprio questi sfigati che scaricano quintalate di gigabyte di orgie,gente che mangia merda,fighe pelose scopate da cavalli e nonne arrapate che saltellano pimpanti su cazzetti giovani. Ovviamente questi divoratori videoludici arrapati si conoscono tra di loro ma esiste una legge,un limite,un confine invalicabile che non si deve sorpassare a meno che non si desiderino rapporti omoerotici tra nerd arrapati.
Sò che molti non hanno dormito per notti intere dopo aver trasgredito questo limite,altri sono finiti isterici al manicomio e altri ancora hanno preso la sifilide e la vaginite dopo tutto ciò,ebbene è così...
Il vero,unico,inviolabile confine è:

Il divieto di scambiarsi film porno tra amici

Si,questo è l'unico caposaldo del bravo segaiolo:mai e dico mai farsi seghe pensando alla stessa donna se non si vuole finire in un baratro da cui difficilmente si uscirà.
Il porno casalingo è una strada che va' percorsa da soli,non mano nella mano,soltanto mano sul cazzo.

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Martin Moody

Karma

Io ci credo,ormai è diventata una specie di regola nella mia vita: più ti godi un momento e più ce ne saranno di schifosi.
Per questo è sempre bello vedere come le persone con la loro immensa stupidità e il loro ego smisurato ti sbattano in faccia cose che ti fanno un male cane,un dannato male cane e come questo sbandierare costantemente il loro status quo agli altri li rallegri sempre di più. Forse queste teste di cazzo meritano questi dannati momenti perchè appena cambierà quella parte bella della loro vita tutti noi che abbiamo sofferto prima,dopo gli sbatteremo in faccia tutte le foto e le storie che ci hanno sventolato davanti agli occhi per mesi godendo di fronte a noi.
Forse riesco a capire il perchè una persona diventa un killer,forse è proprio perchè quelli che vengono assassinati hanno fatto soffrire troppo queste persone che si sono trasformati in killer.
Semplicemente la giustizia divina non esiste,esiste solo il Karma:
"FAI UNA COSA BUONA E TE NE ACCADRA' UN'ALTRA DI BUONA,FAI UNA COSA CATTIVA E TE NE ACCADRA' UN'ALTRA DI CATTIVA"
Quindi la soluzione di tutto sta solo nel capire se le azioni che stiamo compiendo sono buone o no. Ad ogni modo se si soffre ora si deve solo pazientare perchè il momento di gioia alla faccia di quelle carogne di merda è alle porte,quindi abbiate fede e attendete nella sofferenza...


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Martin Moody

Pretendo risposte a domande impossibili n°7

Torna l'ormai mitica rubrica delle risposte impossibili per la gioia di tutti coloro che aspettano solo una risposta a ciò che li tiene svegli la notte...
Ebbeme la fatidica domanda sorge spontanea dopo aver passato ore e giorni sui tavoli da studio a bere lattine e bottiglie,nessuno forse si è mai accorto di un piccolo particolare o meglio:tutti ce ne siamo accorti ma non ce n'è mai sbattuto un cazzo. La domanda è:

"Ma perchè diavolo le bottiglie d'acqua hanno la data di scadenza se dentro c'è solo acqua?"



Magari per renderla conservarla ci pisciano dentro...

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Martin Moody

Non posso uscire,devo studiare perchè faccio una facoltà difficile 1

Tutti conosciamo i coglioni,tipici addobbi che penzolano dal pene di ogni maschio che creano prurito e se colpiti con veemenza generano un'infinità di dolore.
Tutti conosciamo però anche altri coglioni,tipici ammassi di carne che girovagano per il mondo consumando ossigeno e cercando di trovare un senso alla loro futile esistenza.
Oggi ci occupiamo nello specifico di quei coglioni che nascono da altri coglioni,tipicamente chiamati genitori,i quali pagano annualmente la retta per far studiare i propri figli coglioni in qualche università sperando che un giorno vadano fuori dai coglioni e che trovino una cogliona che gli sposi e che generino altri coglioni a cui tramandare il vizio di famiglia.
Quello che i coglioni non hanno capito è che non tutte le facoltà danno un lavoro e non tutte le facoltà sono serie.
Se alla domanda "Figliuolo domani che esame hai?" mio figlio mi rispondesse "Manto erboso 2,papà", allora nell'istante stesso della fine della frase mio figlio sarebbe decapitato all'istante.
Se alla stessa domanda vostro figlio/a vi risponde così,sappiate che vostro figlio è un coglione e che anche voi lo siete.
E' per questo che oggi inauguro questa nuova rubrica e facciamo subito un esempio andando ad analizzare la celeberrima Agripolis di Padova e nel particolare alcuni esami che colgono la mia attenzione facendomi ridere a crepapalle per il nome e per il fatto che per farli si deve pagare 3000€ l'anno:

1. Agri Supply Chain = 4 crediti
2. Alpicoltura = 6 crediti
3. Applicazione di meteorologia alpina = 2 crediti
4. Applicazioni di lotta biologica = 4 crediti
5. Arboricoltura ornamentale = 6 crediti
6. Aspetti molecolari della risposta delle piante agli stress = 4 crediti
7. Bovinicoltura = 6 crediti
8. Coltivazione dei funghi in foresta = 4 crediti
9. Confezionamento alimentare = 8 crediti
10. Corso di Fotografia naturalistica = 2 crediti
11. Costruzioni rurali e topografia = 6 crediti
12. Cultura e simbologia dei cibi= 8 crediti
    
13. Difesa del legno 1 e Difesa del legno 2 = 3 crediti
14. Direzione lavori e cantieristica = 6 crediti
15. Inerbimenti e tappeti erbosi = 6 crediti
16. Legislazione delle droghe vegetali = 3 crediti
17. Nutrizione delle piante = 8 crediti
18. Patologia delle piante ornamentali = 6 crediti
19. Piante erbacee nelle aree verdi = 8 crediti
20. Progettazione delle aree verdi = 6 crediti
21. Tappeti erbosi ad uso sportivo = 4 crediti
22. Tecnologia dei legni tropicali = 3 crediti

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Martin Moody

Le 25 cose da fare prima di morire

Mi sono sempre balenate in testa un sacco di stronzate e desideri da realizzare che voi poveri plebei non potete neanche lontanamente immaginare e così mi sembra doveroso nonchè giusto rendervi edotti riguardo queste meravigliose cose che TUTTI voi dovreste provare almeno una volta nella vita.
Quindi ecco a voi la lista delle 25 cose da fare prima di schiattare miseramente in un ospizio o sotto un autobus:

1. Andare all' Oktoberfest
2. Uscire di casa completamente nudo/a giusto per sfizio
3. Trovare il Santo Graal e berci un Gin-Lemon
4. Colpire qualcuno per strada con un uovo o con un gavettone senza motivo
5. Gettarsi col paracadute,meglio se nudo/a
6. Essere rapito dagli alieni
7. Fare il bagno in mare completamente nudo
8. Passare una giornata in una spiaggia nudista
9. Pestare un tizio che ti sta sul cazzo
10. Leccarsi il gomito
11. Salire su un taxy e gridare: "Segua quella cazzo di macchina!"
12. Fare il proprio testamento
13. Andare in un Coffe Shop ad Amsterdam e mangiare un kilo di biscotti alla marijuana
14. Fare sesso a 3
15. Sbancare uno dei tanti casinò di Las Vegas
16. Entrare in un bar e alla domanda del cameriere "Cosa desidera?" rispondere: "Il solito grazie..."
17. Fare/Provare il sesso anale
18. Andare da un proprio professore e dirgli/le: "Lei è proprio una merda,stia attenta/o tornando a casa,le ruote non sono proprio tanto gonfie..."
19. Fumarsi una canna
20. Guardare l'esalogia di Star Wars in un giorno solo
21. Andare ad Ibiza,Mykonos,New York,Las Vegas,Los Angeles,Tokio,Parigi,Jamaica,Rio De Janeiro
22. Girare un film porno amatoriale
23. Suonare ad un concerto
24. Vedere la fine di Lost
25. Girare un film che non sia un porno amatoriale

N.B. Va specificato che per svolgere queste attività ci si può aiutare con l'aiuto di alcol e Viagra
N.B.2 Alla lista mancano all'appello due importanti attività che però sono state caldamente sconsigliate da più persone in quanto considerate "troppo facili".
Queste sono:
26. Scendere le scale al contrario
27. Salire le scale al contrario


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Martin Moody

So' figa,so' bea,me meto i raiban e so' fotomodea

E' incredibile come il volto umano possa cambiare a seconda delle stagioni,dell'umore e dei Ray-Ban...
E' arrivata l'estate! Da cosa lo capisco? All'improvviso spuntano fuori dal nullo migliaia di belle ragazze...
A questo punto mi chiedo se sono io ad essere cieco per 3 stagioni all'anno oppure se ci sono sempre e si nascondono. Francamente ho cominciato ad elaborare varie teorie al riguardo perchè altrimenti non si spiegherebbe questo fatto.
Le possibilità sono molteplici:

• Le fighe non esistono,è tutto e solo merito dei Ray-Ban Aviator (o a goccia come dicono i poveri boari)
• I padri di queste belle figliuole le segregano dentro una gabbia per 8 mesi all'anno e le liberano appena esce un po' di sole per farle riprodurre con del sano sesso selvaggio con maschi arrapati della stessa specie
• Noi ragazzi al sorgere del sole primaverile-estivo veniamo colti da improvvisa cecità agli occhi che ci fanno arrivare a vedere 5/10 per occhio e così ci sembrano tutte fighe
• Le belle ragazze che vediamo sono allevate in provetta durante l'inverno e vengono sottoposte ad una crescita accelerata che le porta a diventare 18enni prosperose e bisognose di Ray-Ban e di cazzo

Questo dilemma che mi stà uccidendo è alla radice di una domanda che mi ha portato ad una serie di ragionamenti distorti,contorti,privi di nesso politico-sociale e deplorevoli ai più di voi ma alla fine seppur con dolore e rammarico la dura realtà è questa:
SE VEDO VOSTRA NONNA CON I RAY-BAN ADDOSSO ME LA VORREI SCOPARE.
Quindi state all'occhio perchè potreste avere una/o zia/o a breve...

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Martin Moody

Bagnato/a

Con tutta quest'acqua ormai non si sà più che fare e così ecco presentarsi varie proposte per passare il tempo a seconda che sia un lui o una lei...

LUI:
1)Masturbarsi guardando video porno su You Porn
2)Masturbarsi guardando foto osè su Facebook di tipe che vi piacciono
3)Masturbarsi guardando le repliche di BELLISSIMA su You Tube
4)Masturbarsi guardando i video degli Wham su You Tube
5)Giocare a strip poker su un sito porno

LEI:
1)Sditalinarsi e poi masturbarsi con un cetriolo enorme
2)Giocare con Barbie e Ken fino a far avere orgasmi multipli a Barbie
3)Masturbarsi col Ken dopo che ha fatto avere orgasmi multipli a Barbie
4)Chiamarsi da casa al cellulare e godere della vibrazione che ne deriva
5)Guardare fuori dalla finestra e contare le goccie che cadono
6)Trovare qualcosa con cui rendere felice un uomo,possibilmente rivestita di pelle umana

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Martin Moody

Midnight Blowkiss

E' giunta l'ora,dopo ardue ed estenuanti giornate di oblio,riemergere dalle acque scatenando contro tutti un nuovo,terribile ed agognante dilemma che sta ormai distruggendo ogni mio singolo neurone.
Da solo il fardello da sopportare è troppo pesante.
Da solo il solo pensiero è tristemente raccapricciante.
Da solo,nel buio della notte,i ricordi si trasformano in incubi.
Forse ciò che siamo noi adesso è tutta colpa di quello che successe quando eravamo piccoli,forse le nostre turbe mentali sono naturali dopo ciò che potrebbe essere accaduto e che apprendiamo solo ora con orrore. Comunque è ormai tempo di rendervi edotti e di farvi cadere nello sconforto di un fatto che forse vi ha distrutto inconsciamente l'esistenza.

" Vi siete mai chiesti se prima del bacio della buonanotte vostra madre avesse fatto un pompino a vostro padre e se poi con quelle sudicie labbra fosse venuta a toccare il vostro dolce visino?"

Ebbene sì,questo non lo sapremo mai,possiamo solo pregare e cercare di ricordare nell'ombra della notte il sapore di quelle labbra,sperando che non sapessero da niente...

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Martin Moody