Impiegato VS Pornodiva

Potevo forse lasciarvi senza un ultimo post 2013? Non credo proprio.

A dispetto delle credenze popolari che si sono sparse nel sottobosco urbano, ebbene si, sono ancora still alive e carico di nozioni importanti da portare alla luce, tipo questa che 1) vi renderà dipendenti dall'Amuchina e 2) avrà pesanti conseguenze sulla vostra psiche.

I soliti 4 coglioni degli scenziati di Harvard o di Cambridge o del MIT che passano il loro tempo a menarsi il cazzo davanti a delle provette per scoprire cose la cui utilità è alquanto dubbia, non hanno scoperto quello che ha scoperto il sottoscritto, e cioè una cosa che ha un impatto pazzesco nella nostra vita quotidiana. Si come al solito mi riferisco al genere sovrano sulla Terra, quello dotato di un cazzo e due coglioni e che non ha le tette, quindi i maschi non transessuali.

Parlo direttamente a voi o miei fratelli dotati di remore sessuali non trascurabili, e vi parlo col cuore in una mano e col cazzo nell'altra e vi invito a mollare subito la mano che tiene il vostro cazzo. Il motivo è presto detto. Noi viviamo con l'errata convinzione che una pornodiva o che la vostra amica più troia abbia toccato con mano un'infinità di cazzi, chi 5, chi 20, chi 100 o chi, come le più breve, anche 500. Ma nessuna, nemmeno la cagna più slabbrata del mondo ha toccato più verghe di te, o lettore. Si, proprio tu lettore sfigato, tu hai toccato più cazzi di una Jenna Jameson qualsiasi, più verghe di una Cicciolina e più randelli di una Sasha Grey messe insieme. Come è possibile? Semplice: le maniglie.

Prendete un fottuto bagno di una fottuta azienda, o un ristorante o il bagno di un centro commerciale popolato di burini. Entri in cesso, apri la porta, chiudi la porta e chiudi a chiave la suddetta, ti apri la patta, tiri fuori il pisello, urini alzando la testa al cielo e poi successivamente controllando di aver fatto tutto dentro, tiri su la zip apri la porta e poi, se hai voglia, ti lavi le mani o in alternativa esci senza averlo fatto.

COGLIONE. 

Come te, altre migliaia di persone hanno fatto la stessa cosa, una pratica in disuso quella di lavarsi le mani ma una pratica che ti permette di eliminare subito le cellule epiteliali appartenenti ai cazzi di svariate migliaia di maschi arrapati e dotati delle più sofisticate malattie veneree. Tu, povero coglione, raggiungi le 4 cifre ogni volta che apri la porta del cesso e poi ti tocchi il cazzo con la stessa mano riproducendo in scala 1:1000000 dei dick fighting con qualche altro centinaio di migliaio di cazzi. Ti piace l'idea? No? Chissà quante altre volte lo hai fatto e ti è pure piaciuto...
Quindi hai imparato la lezione? Ogni volta che impugni la maniglia come se non ci fosse un domani stai impugnando contemporaneamente un'infinità di cazzi quindi, non fare lo stupido, e lavati quelle mani di merda.
Campagna contro la prevenzione dei dick fighting.

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Martin Moody

Vacanza in gravidanza

Scusate se non mi sono fatto vivo da un po' di tempo a questa parte ma il lavoro nel reparto telefonia di Mediaworld mi sta risucchiando tutta la linfa vitale che ho e succhiando anche qualcosa di più rigido e carnoso. E' il lavoro della mia vita, quello che ho sempre sognato di avere e mi da tante soddisfazioni riuscire a vendere smartphone alle persone perchè sapete non tutti siamo adatti ad un iPhone o ad un Galaxy. Se c'è una cosa che ho imparato stando qua è che tutte le persone sono diverse e che per ognuno di noi c'è uno smartphone che è più adatto di altri e se ci pensate è un po' la metafora della vita. Voglio dire: quante ragazze si cambiano nella vita perchè hanno una figa che non si adatta perfettamente alla forma del nostro cazzo?
Si ammettiamolo, non ce ne frega un cazzo del carattere o del conto in banca, contano solo tette, culo ed una figa su misura e, credetemi, quando la si trova è come trovare il Santo Graal. Tutta questa pantomima per dire che se non avete ricevuto mie notizie è perchè anche io ho trovato il mio Santo Graal. Lei, perchè è una lei e non un lui come dicono tutti, è molto particolare, ha un modo di parlare diverso dalle altre ragazze, usa più bestemmie che verbi e ha i capelli corti come piacciono a me. Poi è bella in carne così quando me la trombo da dietro riesco a non scivolare aggrappandomi alle sue "sante" maniglie antiscivolo che ha sui fianchi e d'estate non avete idea di quanto sia bello andare ai parchi acquatici con lei, saltare la fila perchè il gommone che userai per gli scivoli ce l'hai già, ed infine lanciarsi giù divertendosi insieme che è la cosa che più conta nella mia vita.
Vi prego di perdonare il mio sfogo ma è da troppo tempo che la tastiera non mi vedeva ed i miei polpastrelli sono stati presi dall'eccitazione e la foga ha preso il sopravvento. Ma, c'è un grosso MA, non tutto questo è stato scritto a caso perchè in fin dei conti anche io ho una mia logica contorta nello scrivere i discorsi. Il collegamento? Il sesso. L'argomento di oggi? La correlazione vacanze-figli.
Che cazzo c'entra vi starete chiedendo? Bè innanzitutto partiamo dal principio con una semplice domanda: quanti amici avete che festeggiano il compleanno tra la primavera e l'estate? Ve lo dico io: tanti. E vi siete domandati perchè? Io ovviamente si e sono qui per rendervi edotti della mia scoperta prima che venga pubblicato il mio articolo su Science, ritenetevi onorati o mie affezionate teste di cazzo e figliuole slabbrate.
Facciamo due rapidi conti: di norma dal concepimento all'uscita del pargolo ci vogliono 9 mesi; la gente festeggia il compleanno per lo più in un periodo compreso tra marzo e giugno, fino a prova contraria un anno è fatto da 12 mesi; se sommo 3 a marzo ottengo giugno e se sommo 3 a giugno ottengo settembre; moltiplico il tutto per la radice cubica di "voglia di mettersi il preservativo" e divido per "cazzo mi sei venuto dentro", metto a cuocere il tutto per 9 mesi ed ottengo il risultato. Ebbene si: tutti quelli nati tra marzo e giugno sono frutto (voluto e non voluto) di sesso tantrico e violento fatto durante le vacanze estive da parte dei propri genitori.
Lo so, questa è una rivelazione shockante ma d'altronde qualcuno doveva pur darvela. E a proposito di dare e ricevere vi saluto che mi vado ad attaccare ai miei maniglioni antipanico preferiti.

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Martin Moody