Tarzan ha i tarzanelli

ANALizzando il termine "tarzanello" viene spontaneo subito pernsare al coglione di Tarzan. Fottetevene di quello che la Disney vi ha indottrinato guardando quell'assurdo cartone. Tarzan è un tizio non meglio identificato che è stato abbandonato da piccola da una ragazza madre che lo ha rigettato perchè quella notte era troppo ubriaca per ricordarsi di mettere il preservativo con la bocca al ragazzo conosciuto al bar quella notte e così, invece di crescerlo in un convento con delle suore puritane ha pensato "No dai gli rendo la vita difficile così imparerà a pulirsi il culo con i cactus ed i boa constrictor dopo tutto il dolore che ho provato sfornandolo dalla mia piccola figa". Ovviamente questo la Disney non poteva dirlo ma documenti trovati di recente attestano che questa sia la verità, quindi zitti e fatevene una cazzo di ragione.
Bene, dopo questo doveroso preambolo viene ancora più chiaro capire perchè i tarzanelli si siano fregiati del nome di Tarzan per chiamarsi così. Ora i maschi adulti che stanno leggendo queste righe sanno di cosa sto parlando fin dall'inizio, le femmine adulte/bambine/vecchie no e quindi è giusto risolvergli il dilemma: sto parlando dei rasta di pelo del culo e di merda che ogni tanto si formano spontaneamente tra le chiappe. Ora partendo dal presupposto che le ragazze fighe non cagano e se non lo sapete indottrinatevi qua stolti, quelle che cagano hanno, forse perchè è giusto concedere loro il beneficio del dubbio, dei peli nel culo e quindi capiscono bene la facilità con cui si creano questi amici dell'uomo.
Non prendete paura quando li toccate, anzi accarezzateli, coccolatevi come se fossero pietre preziose perchè siete fortunati: avete appena generato la VITA! Il tarzanello è un essere vivente fatto di merda e pelo, in esso sono presenti batteri, cibarie di vario genere e un'anima, l'anima del povero Tarzan che, siccome si era stancato di pulirsi il culo con il cactus, decise di non pulirselo mai più e creare questa nuova specie animale. Quindi faccio un appello a tutti voi uomini e femmine oscene col pelo nel culo: se trovate un tarzanello non uccidetelo estirpando le sue radici, e se lo fate poi mettetelo in qualche vaso con della terra e del concime e vedrete come crescerà rigoglioso.
SAVE A TARZANELLO, SAVE THE PLANET!


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Martin Moody

Pretendo risposte a domande impossibili n°10

Sono finalmente tornato dalle vacanze che sono durate un sacco, vi sono mancato? Si, visto che mi avete inondato di email e c'è stato pure uno sciopero generale a Roma che reclamava un altro post. Bene vi accontento subito perchè effettivamente di robe da dire ne ho a palate ma in contemporanea mi si sono aggiunte altre domande e qui viene il bello visto che è tornata la rubrica più amata d'Italia e di Malta: Pretendo risposte a domande impossibili!!!
La domanda di oggi non è banale come sembra visto che si evince dalla foto un certo dubbio amletico nei volti dei protagonisti, un dubbio che si può tradurre con:

"Nelle coppie gay maschili chi fa il maschio e chi la "donna"?"

Chiariamo meglio il concetto perchè forse la foto non è chiara. La domanda che tutti si fanno e nessuno ha il coraggio di chiedere ai diretti interessati riguarda la decisione sul chi se lo prende in culo e chi lo dà. Si perchè a prenderlo in bocca siamo/sono bravi tutti, anche e soprattutto le commesse di Mediaworld che sembrano travestiti, ma alla fine chi se lo fa sbattere veramente nel culo?
Partendo dal presupposto che a tutti i maschi piace venire, non è detto che a tutti gli omosessuali piaccia mettersi a pecora e sentire un coso che sale dal culo e poi scende, e poi sale e poi scende di nuovo e così via fino ad avere la schiena piena di sperma. Quindi la domanda è lecita, perchè magari ci sono gay che non vogliono prenderlo ma vogliono solo darlo. Ma quindi se 2 gay che stanno assieme lo vogliono solo dare e nessuno vuole prenderlo come si fa? 69 in amicizia e via? Non si fa niente? Fa prima uno e poi l'altro? Ormai non ci dormo più la notte... Votate quel cazzo di sondaggio e chiaritemi le idee!

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Martin Moody

Menarca del '92

Dò il mio bentornato a voi, o mio gregge di pecore smarrite lungo la selva oscura in cerca della retta via. Voi che in questi giorni soleggiati sudate non tanto per il calore ma per tenervi su faticosamente le mutande per colpa di tutte le troiette che girano in shorts, leggasi "sciorz", o minigonna e canottiere trasparenti che mostrano tutto tranne il capezzolo. Lo avevo già spiegato in Mr. Quartin ma conoscendo il pubblico di disadattati sociali che forse a 34 anni sono ancora alle superiori è meglio che vi rinfreschiate la memoria.
Bè oltre a cotanta bravura letteraria del sottoscritto, paragonato da gente come Oscar Giannino al Petrarca degli anni 2000, oggi mi prendo la briga di spiegarvi perchè negli ultimi anni c'è così tanto figame e quando andavate a scuola se ne salvava più o meno 1 su 10, ve lo spiegherò tramite un esempio per le vostre menti ottuse.
Nel 92 c'erano gli europei, si scopava x dovere, quindi ci si metteva poco impegno e i risultati usciti nel 93 lasciano a desiderare.
Nel 91 non c'era un cazzo e si scopava x noia,quindi tante figliuole nate da notti di sesso infuocato sono frutto dei lombi possenti dei loro padri e l'annata 92 è una delle migliori di sempre.
Nel 90 sempre per colpa dei mondiali, e con l'aggravante che l'Italia è arrivata in semifinale, la figa delle mogli ha fatto le ragnatele ed eccovi spiegato perchè i roiti del 91.
E così via per i vari anni tenendo conto che prima del 1990 Mike Buongiorno era il sex simbol nazionale, si lavorava tutto il giorno e non c'era tempo per riprodursi.
Ora vi è più chiaro? Bene perchè questa era solo la premessa per farvi capire cosa bere d'ora in poi durante le serate tra amici: il Menarca del 92. Santo Graal dimenticato da tutti e lasciato imbottigliato nelle cantine di tutte le enoteche e le osterie, è il frutto del primo ciclo di tutte le ragazze nate nel 1992. Preso ed imbottigliato per voi dai migliori mastri birrai che per l'occasione hanno abbandonato il loro lavoro nei birrifici e si sono concessi un anno sabbatico a cercare tampax usati fuori dalle scuole elementari e medie per spremerli adeguatamente al fine di ricavare questo nettare divino. Al primo sorso pensi non sia male, al secondo credi di essere diventato un somelier, al terzo ti sei scolato la bottiglia.
Questo è il suo potere, perchè non è un semplice Menarca, un menarca qualsiasi di un'annata qualsiasi. Qui c'è passione, sangue, sudore, ma soprattutto sangue. I più fortunati che riscontreranno un retrogusto di placenta sappiano che al Menarca del 92 è da accompagnarsi a risotti di carne seguiti da bistecche succulente al sangue, oppure, se si opta per del pesce, è ottimo per il sushi e per il branzino al sale.
Insomma che cazzo aspettate? Andate nelle vostre enoteche di fiducia, mandate in figa il commesso che continua a consigliarvi del merdoso Don Perignon e comprate il Menarca del 92. Diffidate delle annate precendenti...


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Martin Moody

Threesome

L'estate è ormai arrivata e anche i criceti sono talmente arrapati che si sono trovati un buco su cui sfogare i propri istinti repressi. I più fortunati hanno trovato rifugio per il loro cazzo in una figa traslucida calda ed accogliente, possibilmente depilata e di età compresa trai 18 anni e 0 giorni e i 26 anni e 364 giorni, per tutti gli altri i tombini possono andare più che bene. Ovviamente questo è per il reparto maschile, ma parlando di tutte le troie spompinacazzi che passeggiano sui marciapiedi del mondo la faccenda è un po diversa. Loro ambiscono ad ottenere un cazzo, si bè gli ci vuole anche poco in questa stagione, tuttavia svolazzando di letto in branda a volte può capitare che le meno sudicie e malate, quelle che avevano talmente tanta voglia da masturbarsi pensando a Ronald Mc Donald, ecco quelle appena trovano il maschio che le inforna lo incatenano al letto promettendogli di tutto e di più per intortarlo e tenerselo strette fino a quando essendo disidratato e con le palle secche sarà da buttare.

E nel frattempo? Cosa succede alle vite di questi due copulatori infoiati?
Si perchè voi tutti siete qui ad immaginari glory hole o stone face leggendari ma nessuno guarda il rovescio della medaglia: cosa succede realmente alla vita di entrambi? Semplicemente va tutto a puttane.
Che ce se ne renda conto o no, molto spesso tutti cominciano a scopare scopare e scopare fino a dimenticarsi di quello che facevano prima,  delle relazioni che avevano, di come è fatta la luce del sole e di quanto è bello fare il puttan-tour con gli amici. Tutto questo sparisce e ci si fossilizza a chiavare sempre la stessa persona, a leccare sempre gli stessi buchi e a pensare che sia l'ultima persona rimasta al mondo ma non è così. SORPRESA!
Che vi chiamate Elisa, Floriana, Giovanni, Elena, Enzomerda, Alberto o Antonio o qualsiasi altro nome abbiate svegliatevi perchè avete rotto il cazzo! O meglio, gli avete rotto il cazzo al vostro povero moroso/a... Non esiste solo lui e i vostri scopamici o amiche lesbiche con cui passavate il tempo nel lungo inverno prima della fornicazione c'erano sempre a sostenervi le tette e a massaggiarvi la prostata. Possibile che siate così ottusamente figli di puttana da isolarvi col vostro partner per imparare a memoria il Kamasutra e che non sentiate il bisogno ogni tanto di bere,mangiare o parlare con i vostri ex amici di quanto siete felici ora che avete il cazzo spellato e la vagina larga come il sottopassaggio della Manica.
Mi rivolgo a tutti voi esseri senza coglioni ne spina dorsale e provvisti delle più svariate malattie sessuali augurandovi una buona notte e tanta solitudine insieme alla vostra mano destra,al vostro cetriolo di fiducia e a tutte le malattie veneree più dolorose che ci siano perchè non avete capito che una cosa a 3 è sempre possibile e non è mai rifiutabile...


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Martin Moody

Persona di merda/Shitty person

Tutti ce lo siamo presi in culo almeno una volta,chi solo letteralmente e chi più fortunato anche fisicamente. Inutile negarlo,quelli che lo hanno preso duramente nel culo sono quelli che hanno goduto maggiormente e hanno scoperto piaceri nascosti e sepolti nei più loschi e primitivi locali underground della "passiva" comunità omosessuale.
Ok lo so già che non riceverò insulti perchè in questo post non offendo nessuna obesa finta bionda che a 33 anni,parlando un italiano stentato,lavora ancora da Mediaworld e che per giunta non offendo neanche i coraggiosi morosi di queste ciccione che coraggiosamente ogni notte tornano a casa per scoparsele violentemente per ben 30 secondi. No oggi mi dò al buonismo e non "offenderò" persone come quelle appena descritte,anche se sarebbe giustissimo visto che quest'ultime si sono sentite chiamate in causa per un non ben specificato motivo...

Oggi sono buono dentro e quindi offendo solo una schiera di persone,le persone di merda che ti pugnalano alla schiena dopo anni di amicizia,quelle che più ti fai sentire e meno usano i loro pollici opponibili per scrivere solo "No" per una birra tra amici. A sto punto sono più etichettabili come sanguisughe o ancora meglio come persone di merda che si sentono talmente tanto VIP dentro nel culo che non si degnano neanche di risponderti per una birra o per una grigliata o per un papiro di laurea. Persone che vivono per se stesse e per i rispettivi morosi/e autoescludendosi dalla società a cui un tempo appartenevano. Sia ben chiaro che nessuno gli ha cagato in gola o gli ha scopato la madre,la "forse" sarebbero giustificati a non farsi sentire più. No qui è semplicemente una questione di arroganza e menefreghismo,si perchè il celebre detto "Si vive insieme e si muore da soli" è in realtà una versione epurata del ben più sconosciuto "Si vive insieme finchè mi fai comodo e poi muori da solo mentre ti cago in gola". Puritani del cazzo della chiesa cattolica e perbenisti della censura lo hanno modificato per nascondere la verità,ma la verità viene a galla così come vengono a galla tutti i "finti amici" che ci circondano solo per giusta causa.
Mettiamola così,per giusta causa mi avete sfruttato,per giusta causa mi scoperò vostra madre,sia essa una Milf o sia essa una 70enne ninfomane con le ragnatele sulla figa... Vi conviene avvertire con un sms vostra madre prima di entrare a casa,almeno così mi darete il tempo di rivestirmi...

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Martin Moody

Sacco in testa e il cazzo fa festa VS Bruta de buso ma bea de muso

E' da un po che andrebbe chiarito un concetto chiave del mondo: gli uomini vanno con le donne che gli piacciono,le donne vanno un po con chi cazzo gli pare.
Concetto chiave del mondo a parte,per riprodursi e mantenere viva la specie umana bisogna scopare,scopare e scopare e chiaramente per farlo bisogna che:

1) la figa sia almeno un po umida,non come le serate invernali con la nebbia in Padania ma neanche come le giornate di caldo afoso dove sudi anche scoreggiando

2) il cazzo sia duro quel tanto che basta per entrare ed uscire ripetutamente

Oggi non mi occuperò di spiegarvi come lubrificare una vagina,anche se di modi ce ne sono tanti tra tutti eviterei quello di pisciarci sopra,ma parleremo di come un cazzo diventa duro. Purtroppo in diverse serate sprecate della mia vita ho dovuto spiegare a donne di qualsivoglia età perchè molte di loro non trovano nessuno che se le scopi anche se "magari" sono simpatiche: sono CESSE. Mentre a loro è sufficiente che un ragazzo cieco,senza mani sia simpatico per scoparselo,a tutto il genere maschile serve un'altra importante caratteristica,cioè che sia almeno carina!

Ora verrà enunciata una legge che esplica correttamente il concetto chiave del mondo,la chiameremo

LA LEGGE DEL CAZZO: SE LA TIPA NON E' FIGA IL CAZZO NON DIVENTA UNA RIGA.

Dicevo prima ALMENO CARINE perchè a volte,in quelle rarissime e strane occasioni che purtroppo capitano nella vita,si può soprassedere alla LEGGE e concedersi qualche scappatella ma con una precauzione chiamata "sacchetto". Qui nasce il corollario alla LEGGE:

COROLLARIO ALLA LEGGE DEL CAZZO: SE LA TIPA NON E' FIGA E IL CAZZO NON DIVENTA UNA RIGA,METTILE UN SACCO IN TESTA E FALLE LA FESTA.

E' in questo particolare "buco" legislativo che risiedono le speranze più recondite di tutte le donne brutte ed oscene del mondo,un'oasi di salvezza che neanche il WWF ha mai potuto sognare,un posto dove tutte possono essere soddisfatte a patto che ci sia un uomo talmente disperato da riuscire ad accontentarsi. Quindi non temete Cessi di tutto il mondo,primo o poi un disperato riuscirete a far erigere,cercate di non slogargli il bacino dopo...

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Martin Moody

Squirtgasmico

In onore della festa di domani il post di oggi è puramente e volutamente femminile in modo che tutte le troie che leggono queste righe si sentano considerate ed appagate in quanto si parla di cose che "possono fare". Si perchè qua siamo solo vagamente razzisti e maschilisti,solo vagamente,ogni tanto infatti ci sono post come questo...

La parola d'ordine oggi è SQUIRTING o,per le intenditrici,anche GUSHING.

Non sono insulti o parole di origine ebraica ma semplicemente il termine utilizzato dagli uomini per chiamare l'orgasmo femminile. Non sto parlando di quello che fingete di avere con i vostri ragazzi,no quello si chiama semplicemente "brutta puttana vaffanculo,lo vedo che stai giocando a playstation mentre io son qua che mi impegno",no qui sto parlando del vero,raro,eccezionale,bagnato,raro,strano,spettacolare,raro,alternativo,raro,speciale,raro orgasmo femminile che avviene tramite lo schizzo di un liquido incolore,dicono inodore,ma dicono anche estremamente gustoso da bere,che esce dalla vostra figa nel momento di massimo godimento.

Le vostre simili che hanno inondato le bocche di attoniti fidanzati sostengono che sia dovuto alla stimolazione del punto G e che sia l'esperienza + bella provata nella loro inutile vita,daltronde prima avevano solo stirato e lavato la biancheria quindi è da capirle poverette...Sempre le vostre simili sostengono che la sensazione che si prova poco prima di squirtare sia identica a quella che si ha prima di pisciare.

Ecco,io vi consiglio caldamente di essere sicuri che non sia piscio quello che schizzate perchè,a meno che i vostri fidanzati non siano amanti del pissing,non è una bella cosa sapere che la propria fidanzata ti ha appena pisciato in faccia...

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Martin Moody

Il dilemma della sirena

So che molti di voi credono ancora all'esistenza del minotauro e dell'isola di Lost ma oggi si parla di cose ben più importanti,perchè non sono qui a pettinare bambole come la maggior parte di voi che si sollazza tra ChatRoulette e YouPorn,qui si risolvono drammatici dilemmi che attanagliano le menti di persone con un Q.I.>69. Dopo aver accertato e comprovato l'esistenza delle Gorgoni e delle Ragazze Pino è giunto il momento di parlare delle Sirene. Ebbene si,rullo di tamburi: ESISTONO! Si ma non hanno la pinna e le tette al vento sennò ci sarebbero vouyeristi in qualsiasi spiaggia,si sono trasferite sulla terra ferma e si aggirano tra di noi... Ad occhio nudo non ce ne accorgiamo subito,bisogna avere una certa esperienza da segaiolo per riconoscerle.

La loro caratteristica principale: sembrano molto fighe.

La loro caratteristica nascosta: sono deformi e/o obese dall'ombelico in giù.

Si avete capito bene,ragazze che d'inverno col woolrich e gli Ugg addosso sembrano molto fighe,poi nel momento in cui le si osserva in un luogo in cui la temperatura si aggira sui 20° e sono obbligate a togliersi il woolrich ecco che accade lo sconcerto: FANNO CAGARE! Ragazze distrutte dalla cintola in giù da cellulite,herpes,grasso colante e jeans attillati che sono stati cuciti con la saldatrice da abili fabbri in modo da nascondere + grasso possibile!

E poi a questo punto che mi sveglio una mattina con un dubbio atroce: meglio una sirena o una sirena al contrario,cioè una Gorgone?

La foto dovrebbe essere abbastanza esplicativa del pensiero partorito dalla mia mente malata...

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Martin Moody