Snowball

Smettetela di masturbarvi e prendetevi un secondo per pensare. Affacciatevi alla finestra,cosa vedete? Non abitando in quartieri malfamati io non vedo le puttane e gli spacciatori di crack che vedete voi,vedo solo bambini che giocano a palle di neve e che palle di neve! Se le passano l'un l'altro come se fosse una catena di S.Antonio. Forse da voi ci sono eroinomani che fanno la stessa cosa con la siringa ma qui in Groenlandia i bambini fanno le palle di neve,le passono alle bambine e poi le più deviate le ripassano ai bambini mentre le buon gustaie le condividono con le amiche.

Tutta questa metafora per farvi entrare nel pieno dello spirito natalizio di questo ultimo articolo dell'anno... Non piangete beolchi perchè oggi vi farò il regalo più grande di tutti,quello che potrebbe salvarvi la vita in una di queste notti fredde e natalizie,vi rivelerò che cos'è la SNOWBALL!

Si teste di cazzo non sto parlando della solita "palla di neve" ma di quella vera e propria "palla di neve",quella che fate senza la neve ovviamente e per neve non intendo nè la neve nè la cocaina,intendo quell'altra "neve"...

Ok so che essendo ignoranti non lo avete ancora capito quindi mi spiegherò meglio: quando rimorchierete in uno chalet in montagna una bella krukka 18enne e vi sentirete domandare "Do you like snowball?" vi si devono drizzare le orecchie e anche il cazzo se la 18enne è carina e non è una sboldra mangiakrauti. Si perchè non vi sta chiedendo innocentemente di giocare a palle di neve con voi,vi sta chiedendo se prima della vostra eiaculazione acconsentite che lei accolga tutto il vostro seme nella bocca e che poi ve lo passi in un caldo e voglioso bacio nella vostra gola. Ovviamente i + fortunati avranno un'altra tedesCozza al loro capezzale ma i meno fortunati che risponderanno SI dovranno ingoiare la loro brodaglia.

Che consigli posso darvi allora?

1) non mangiate asparagi

2) mangiate quintalate di ananas

3) chiedetelo come regalo di natale

4) votate il sondaggio

5) imparate l'inglese...

BUON NATALE a tutti voi stronzi e chissà che nevichi tanto...

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Martin Moody

Il Teorema della Mini

C’è poco da dire o molto da guardare. Cioè è impossibile che non l’abbiate mai notato. E’ un dato di fatto un po’ come un imene rotto o un naso rosso sulla faccia di un clown. Ci rendiamo conto che ogni stracazzo di MINI viene guidata da una STRAFIGA?

Per i + matematici di voi segue la seguente equazione: MINI = FIGA

Non è un teorema da dimostrare,è dimostrato quotidianamente dalle centinaia e passa di donne più che discrete che sfruttano i soldi sudati dai loro fidanzati/mariti/fratellastri incestuosi che generosamente elargiscono regali e auto per renderle più fedeli e meno troie.
Morale della favola: è inutile che regaliate una merda di 500,o una MINI o sarete cornificati con il primo stronzo che guida una Panda…

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Martin Moody

Il pitone del secolo

Mi dò da solo il bentornato dalle vacanze,si ho cazzeggiato per tanti mesi,ho viaggiato,inventato nuove posizioni del Kamasutra,provato droghe sintetiche che ho creato da solo in laboratorio,ho scoperto che il mare Ionio è più vasto di quello che mostrano le cartine,ma soprattutto ho elaborato e ora sono pronto a rendervi edotti di centinaia di nuove domande a che tutti hanno paura a fare...
Andiamo subito al sodo,o se preferite al solido (a volte): avete mai pensato alla vostra ragazza seduta sulla tazzo del cesso,con rivoli di sudore che le calano dalle tempie,concentrata al massimo mentre tira urla di piacere/dolore per merito/causa di qualcosa di grosso solido e rugoso di color non necessariamente marrone che le scende dall'ano?
Ecco,a questo punto alcuni di voi staranno già scrivendo un sms alla fidanzata dicendo che la vogliono lasciare,altri di voi saranno già col cazzo in mano a guardarsi questo video FIGHISSIMO!,a tutti quelli che hanno resistito questi 10 secondi invece voglio dire che non tutte le ragazze lo fanno,cioè NON TUTTE LE RAGAZZE CAGANO !

Lo so,è pazzesco a volte neanche io ci posso credere,tuttavia esiste un MA,un enorme e grossissimo MA,questo perchè c'è un Dio che ci teneva alla salvaguardia della razza umana che altrimenti sarebbe scomparsa secoli orsono...

Dai cazzo chi si scoperebbe ancora una ragazza sapendo che dal suo bel culetto sodo con cui voi fareste qualsiasi cosa,compreso mangiarci sopra,escono pitoni marroni che ingorgano anche le dighe?

Fortunatamente qui entra in gioco Dio che con la sua infinita bontà ha fatto si che solo e soltanto i cessi,le gorgoni e le ragazze pino potessero cagarepitoni. Quindi tutti i ragazzi a questo possono tirare un sospiro di sollievo se hanno una ragazza figa o guardabile che non rientra nelle 3 categorie precedenti,tutti gli altri invece possono guardare questo video qua e scoprire cosa gli aspetta da un momento all'altro...

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Martin Moody

The Shocker,The Spocker & The Show Stopper

Ah, la gestualità umana...

Quante volte uno vi ha mandato a fare in culo con un semplice dito medio?

Quante volte avete fatto le corna ad un vostro amico in una foto?

Quante volte avete fatto un dito alla vostra morosa? Bè per i primi 2 non c'è un nome d'arte,ma quest'ultimo invece ce l'ha: The Teaser!

Fortunatamente per voi maniaci ci sono anche i sequel di questa famosissima mossa e vengono riportati tutti in questa foto

Ma ANALizziamo bene la tipologia di queste mosse:

The Pleaser! Penso sia chiaro per tuti dove vanno a finire quelle 2 dita vero? Una semplice quanto arguta evoluzione del Teaser molto apprezzata dalle vostre fidanzate e madri

The Shocker! Come non amare lo Shocker? Volete mettere un po di pepe alla vostra relazione o semplicemente un dito nel culo della vostra puella? Per il primo dovete fare un giro al supermercato,per il secondo basta aggiungere un mignolo gagliardo...La vostra signora apprezzerà...

The Spoker! Variante dello Shocker per veri nerd appassionati di Star Trek che hanno delle sane perversioni sessuali

The Rocker! Perchè non usarle tutte? Dev'essere stato il pensiero che è venuto a tutti guardando lo Shocker e quindi un giusto utilizzo dell'anulare è quello di creare maggior piacere alla vostra signora che è molto viziosa

E poi eccola qua. La mossa per Eccellenza. Chiamata anche: La Mossa. Provata una volta non potrete più farne a meno, ma è caldamente consigliato lavarsi le mani dopo l'uso.

Signori e soprattutto signore,ecco a voi:

The SHOW STOPPER!!! Per tutte coloro che hanno amato a sorpresa lo Shocker,che hanno (s)fortunatamente avuto a che fare con un fan di Star Trek e che non hanno un ragazzo di colore con una tega di 35 cm...lo SHOW STOPPER E' CIO' CHE FA PER VOI!

Prima dell'uso è consigliato l'utilizzo di vasellina ed uno sbiancamento anale...

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Martin Moody

La teoria della Gorgone

Come avrete notato tutti,con questo clima tropicale tutte gli esseri dotati di vagina,nel bene e soprattutto nel male,hanno abbandonato sciarpe e cappotti per mostrarci gambe e tette.

Sebbene siamo a priori tutti contenti di questo c'è un cazzo di limite di decoro da tenere!

Se volevo vedere mia nonna in mini gonna glielo chiedevo,se volevo vedere una bella figa andavo al night,ma se volevo vedere una Gorgone,bè grazie mille ora sò che basta uscire di casa e farsi un giro...

Con tutta sta pelle bene in vista,magari anche un po abbronzata,il genere maschile va via di testa,chi più chi meno...E visto e considerato che l'inverno non dà tutte queste soddisfazioni sessuali se non le seghe con le mani fredde,quando c'è tutto questo "ben di Dio" visibile ad ogni ora del giorno come ci si può trattenere? Ed è proprio qui che i genitori liberano dalle gabbie le proprie figlie Gorgoni per farle riprodurre col primo ingegnere arrapato con gli occhiali che ha passato l'inverno a masturbarsi davanti a World Of Warcraft.

Non sapete che cazzo sono le Gorgoni? Bè vista la vostra ignoranza di merda potrebbe bastarvi anche la visione di Scontro tra Titani ma essendo una storia sbagliata vi suggerisco di andarvi a rileggere i miti sugli antichi greci...

Ad ogni modo le Gorgoni moderne sono ragazze dal corpo almeno decente,cioè un culo apprezzabile,gambe che non sono 2 abeti e niente rotoli di grasso che riempiono la maglietta MA (ovvio che c'era un MA) hanno una faccia da sbocco! Cioè è tutto perfetto tranne il viso inguardabile che sarebbe da sacchetto in testa o direttamente da decapitare ma a quel punto la tipa sarebbe morta e per tenerla calda dovremmo metterla in un forno a temperatura ambiente: TROPPO COSTOSO...

Quindi ragazzi state attenti: le Gorgoni sono libere e sono fatte proprio come nella foto

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Martin Moody

Care vecchie Gilf

Quest'oggi si parla di Gilf.

Si proprio di Gilf,delle vecchie e care arzille nonne che non vedremmo l'ora di farci. Chi non ha mai digitato su YouPorn la parola grandma? Su non vergognatevi,è normale amare le vecchiotte,Freud ci darebbe un 5 alto a tutti quanti per averlo ammesso pubblicamente...

Ma qui non si vuol parlare di quanto una vecchia troiona sia più arrapante di una giovane troia 18enne,qui si discute unicamente del PERCHE' le 80enni sono così arrapanti!

Analizziamole a "fondo":

• allo scoccarre della "nonnezza" i capelli diventano automaticamente cotonati per qualche strana legge della fisica che l'idiota di Newton non aveva ancora capito
• la pelle diventa tutta secca e raggrinzita e quindi ci si può giocare o usarla per coprirsi dai raggi solari negli afosi pomeriggi estivi
• le calze a vista sotto il ginocchio abbinate a dei sandali che mostrano le unghie rosse sono sexy quanto Pamela Anderson che si fa scopare da Tommy Lee nella celebre barca
• non possono morderti mentre fanno pompini perchè si tolgono la dentiera

e rullino i tamburi per la chicca finale.................................................................................................................

• le più fighe di loro hanno i capelli VIOLA!!!

Cioè come cazzo si fa a non amare queste bellezze della natura? Addio zoccolette delle superiori,benvenute calde e vecchie esperte del sesso tantrico dai capelli viola...

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Martin Moody

Amici Di Pene

Partendo dal presupposto che i visitatori di questo sito strafigo siano 50% dotati di 1/2 palle e il restante 50% dotati di ovaie,posso parlare chiaro e tondo riguardo ad un tema caldo come Tenerife al 30 dicembre: L'AMICIZA TRA UOMO & DONNA NON ESISTE.

Chiarito questo possiamo andare ad analizzare le motivazioni,anzi l'unica motivazione: siamo solo animali. Si siamo tutti animali,abbiamo dalla nostra la sola fortuna di avere un pollice opponibile che ci permette di masturbarci e di cliccare su Youporn ma per tutto il resto siamo solo bestie. Hegel può pensare quanto cazzo vuole ma alla fine ci arroghiamo solo il diritto di essere + intelligenti degli animali quando in realtà lo siamo anche noi e vorrei ricordare che i delfini ci inculerebbero tutti se non vivessero in acqua e avessero il pollice opponibile per sgrillettarsi. Ad ogni modo è questa l'unica motivazione,siamo bestie e come tali il senso di sopravvivenza dice che dobbiamo scopare scopare scopare.

Gli amici quindi cosa sono? Semplicemente gente che non vuole avere niente a che fare con le nostre parti intime...Banale no?

Spiegando meglio le UNICHE circostanze nella nostra civiltà in cui 2 persone di sesso diverso possono essere amiche tra loro sono:

1) Lei e Lui sono entrambi fidanzati con altre persone

2) Lei/Lui è insieme ad un'altra persona

3) Lei e/o Lui appena si guardano hanno un senso di nausea che persiste mentre si parlano e che può degenerare in vomito. A questo proposito è di aiuto una dose massiccia di alcol...

That's all. Tutto il resto son stronzate,i maschi si fingeranno sempre amici delle ragazze solo per poter infilare il loro turgido e piccolo pene nella vagina di voi donne,tutti quelli che non ci riusciranno si trasformeranno in amici in attesa che una delle 3 regole cambi.

Ora sapete la verità: è il cazzo che comanda!

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Martin Moody

Ragazze Pino

Solitamente durante le passeggiate in centro o semplicemente stando seduti da qualche parte si notano le persone che passano e le si commenta con frasi tipo:

"guarda che figa da chilo!"

"quella non riesce più a camminare con le gambe chiuse da quanti cazzi ha visto"

"sono solo le 3 di pomeriggio e ci sono già le battone in giro?"

e poi a volte dalle menti migliori vengono coniati nuovi nomi per indicare tipologie di ragazze,tra queste tipologie spicca la "RAGAZZA PINO" o in inglese "PINEGIRL".

Il National Geographic sta producendo un documentario di 1 ora su questa nuova specie antropomorfa che si aggira nei ghetti delle città e che a volte si azzarda ad uscire alla luce del sole.

In genere socievole con i propri simili,la Ragazza Pino può vantare tra le sue caratteristiche una folta massa di grasso che sfoggia con una certa naturalezza specialmente quando indossa jeans stretti che non riesce mai a chiudere fino all'ultimo bottone in modo da far strabordare il proprio grasso dai lati. Per la Ragazza Pino maggiore è la quantità di grasso che esce dalla pancia e maggiore sarà la bellezza che susciterà nei maschi della specie,infatti per questa specie il grasso rappresenta un po' ciò che la coda rappresenta per il pavone. E' scontato dire che i maschi delle altre razze rigurgitino tutto ciò che c'è nello stomaco al momento del loro passaggio,soltanto i più coraggiosi riescono a deriderle trattene il vomito e a ridere di loro.

La Ragazza Pino è chiamata così a causa della costituzione corporea: la testa è la parte più piccola del corpo,poi c'è un'abbondanza di tette che in genere non è mai inferiore ad una 4° coppa C,la pancia che straborda dai jeans in genere è sempre superiore alla grossezza delle tette e serve a far risaltare le "sottili" gambe che fungono da tronco per l'esemplare.

Per meglio comprendere la sua fisionomia ecco a voi una foto di queste Ragazze Pino catturate in un momento d'intimità...

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Martin Moody