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21/01/11

Ragazze Pino

Solitamente durante le passeggiate in centro o semplicemente stando seduti da qualche parte si notano le persone che passano e le si commenta con frasi tipo:

"guarda che figa da chilo!"

"quella non riesce più a camminare con le gambe chiuse da quanti cazzi ha visto"

"sono solo le 3 di pomeriggio e ci sono già le battone in giro?"

e poi a volte dalle menti migliori vengono coniati nuovi nomi per indicare tipologie di ragazze,tra queste tipologie spicca la "RAGAZZA PINO" o in inglese "PINEGIRL".

Il National Geographic sta producendo un documentario di 1 ora su questa nuova specie antropomorfa che si aggira nei ghetti delle città e che a volte si azzarda ad uscire alla luce del sole.

In genere socievole con i propri simili,la Ragazza Pino può vantare tra le sue caratteristiche una folta massa di grasso che sfoggia con una certa naturalezza specialmente quando indossa jeans stretti che non riesce mai a chiudere fino all'ultimo bottone in modo da far strabordare il proprio grasso dai lati. Per la Ragazza Pino maggiore è la quantità di grasso che esce dalla pancia e maggiore sarà la bellezza che susciterà nei maschi della specie,infatti per questa specie il grasso rappresenta un po' ciò che la coda rappresenta per il pavone. E' scontato dire che i maschi delle altre razze rigurgitino tutto ciò che c'è nello stomaco al momento del loro passaggio,soltanto i più coraggiosi riescono a deriderle trattene il vomito e a ridere di loro.

La Ragazza Pino è chiamata così a causa della costituzione corporea: la testa è la parte più piccola del corpo,poi c'è un'abbondanza di tette che in genere non è mai inferiore ad una 4° coppa C,la pancia che straborda dai jeans in genere è sempre superiore alla grossezza delle tette e serve a far risaltare le "sottili" gambe che fungono da tronco per l'esemplare.

Per meglio comprendere la sua fisionomia ecco a voi una foto di queste Ragazze Pino catturate in un momento d'intimità...




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Martin Moody

14/09/10

When Nongio try the black,he never come back...

Nongio...
Nongio mio dove sei finito...
Un cazzo nero ti ha forse colpito?
Spero che il tuo occhio non sia ferito
e che tu abbia tutto deglutito.
Ti aspetterò in mensa ogni sacrosanto giorno
sperando di vederti mangiando il contorno.
Non ho ancora capito se sei tedesco o italiano,
certo meglio tedesco che mezzo slavo,
un giorno riuscirò a stringerti la mano
e a dirti quanto nel profondo ti amavo...
Soltanto un cazzo nero ti differenzia dal Mandelli,
un po come se fosse solo questione di piselli,
non è questo che ci interessa comunque,
voglio solo un tuo autografo,dunque...


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Martin Moody

29/06/10

Si può parlare di bukkake?

Tutto sembra molto chiaro quando si molla la propria ragazza,lei ha rotto il cazzo o ti ha tradito o ti sei semplicemente stancato e cerchi il cambiamento. Ok bravo,hai appena schiacciato il bottone rosso,non hai digitato i numeri 4 8 15 16 23 42 ed ora hai attivato la tua autodistruzione dando il via al BUKKAKE di massa.
Parlando potabile per ignoranti di massa che non hanno fatto lo scientifico o il liceo sportivo,cito testualmente Wikipedia allegandovi una deliziosa immagine:

"
Il bukkake (ぶっかけ), dal giapponese bukkakeru (打っ掛ける lett. bagnare, colare), è una pratica di sesso di gruppo in cui più uomini eiaculano a turno o insieme su una donna, spesso inginocchiata; questo genere di pratica può talvolta coincidere anche con l'ingestione di sperma."

Ora che a tutti è più chiaro di cosa si sta parlando penso che sia giusto spiegare il perchè di cotanta orgia.
Fin dall'alba dei tempi l'uomo primitivo cercava una "femena" con cui copulare al fine di sfogare i propri istinti repressi,le mani non erano ancora usate a scopi ludici...Nell'istante in cui il primitivo abbandonava la "femena" arrivavano subito altri primati arrapati che,stanchi di strusciarsi sugli alberi e delle decine di scheggie nel pisello,attorniavano la "femena" per conquistarla. Bè ora non siamo più a quei livelli,ci siamo evoluti,viviamo in una società ricca di cultura,spiritualità e rispetto:le abitudini non sono cambiate,ci siamo solo evoluti.
Le ragazze carine appena scaricate vengono subito accerchiate ma stavolta non ci si limita a mostrare il viril membro,le si innaffia tutte creando il Bukkake.
Lo scopo della ragazza è quello di scegliere il futuro partner per far rimpiangere all'ex di averla mollata e per farlo,assaggia più quantitativi di sperma possibile al fine di avere al suo fianco,o anche sotto,l'esemplare con gli spermatozoi che sanno più di ananas.
Gente svegliatevi! Mai mollare una ragazza se non se ne ha un'altra tra le mani perchè l'Ex un'istante dopo avrà già tanti cazzi tra cui scegliere,quindi occhio e buona mira...

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Martin Moody

06/04/10

Mr. Quartin


E finalmente è ritornata anche la primavera,
possiamo finalmente toglierci i Woolrich la sera,
l'idea di vedere qualche lembo in più di pelle scoperta,
fa scoppiare anche una patta già aperta.

Che i padri liberino
le figliuole dalle gabbie,
che i ragazzi disseppelliscano i preservativi dalle sabbie,
accessorio d'obbligo è l'occhialino che fa figa,
e magari un aiutino con qualche riga...

La maggior parte di loro sono molto cesse,
e i genitori per non vederle ancora depresse,
e per assicurarsi in modo astuto una progenie futura,
fanno indossare alla propria "bella" degli occhiali che la rendon più matura.

Non c'è trucco non c'è inganno,
quasi tutti ancora non lo sanno,
e per questo i cessi di giorno rimorchiano ancora comunque,
è sicuramente merito dei Ray-Ban e degli ormoni dunque.

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Martin Moody

21/03/10

The Spoon,again,anagain,ganagain and again

Dopo oltre un mese di saffico silenzio,chiedo umilmente perdono al mio pubblico di stronzi beoti affamati di conoscenza e porgo le mie più umili scuse accrescendo la vostra sapienza con un video creato da un genio illustre che non ha ancora trovato vanto e gloria nel mondo.
Cerchiamo quindi di rendere omaggio a questo genio indiscusso e alla sua fervida immaginazione...
Occhio al cucchiaio finocchi!



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Martin Moody

12/02/10

Pretendo risposte a domande impossibili n°9

Negli ultimi giorni ho sentito spesso parlare di "Basilicata",di gente che veniva da là,del fatto che non esistono stazioni ferroviarie e soprattutto del fatto che è un posto dove la civiltà vive ancora senza acqua corrente ed elettricità. Gira voce che vi siano diverse tribù hamish che governino questa lovalità dispersa trai monti,molti li paragonano ai Kosovari ma tuttavia nessuno sa ancora da dove vengano,nessuno sa se esiste questo posto e soprattutto se sia uno Stato-città,una delle 85 repubbliche baltiche,una regione della Grecia o l'ultima repubblica marinara sopravvissuta nei secoli.
Escludo categoricamente che questo staterello si possa trovare in Italia,altrimenti lo avrei sentito nominare nelle previsioni del tempo del TG5,invece sento solo dire: "soleggiato su Campania,Calabria,Puglia e sulle Isole",quindi sicuramente non si trova nel sud Italia...
Ultimamente poi mi hanno fatto notare che la cartina dell'Italia ha subito dei cambiamenti,forse a causa dello scioglimento dei ghiacci al polo,forse a causa dei troppi scioperi degli operai della Fiat in Terronia,fatto sta che mi pare di ricordare che nella foto dove ora è tutto nero,prima ci fosse qualcosa,ma non so cosa...


Quindi sorge spontanea la domanda:

" La Basilicata esiste o è qualcosa che è stato inventato dai nostri genitori quando eravamo piccoli per incuterci timore con frasi tipo "Guarda che se non fai il bravo ti mando a vivere in Basilicata" ?"


Questa domanda mi sta tormentando,spero un giorno di riuscire a scoprire la location di questa fantomatica nuova Atlantide...

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Martin Moody

16/01/10

Pretendo risposte a domande impossibili n°8

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02/01/10

Decade: Addio anni '00,Benvenuti anni '10

Sembra passato un decennio da quando è iniziato il nuovo millennio eppure è proprio così,un decennio. Molti di noi sono entrati nel nuovo millennio senza peli pubici e ne sono usciti con peli anche nel culo,altri sono entrati vergini e ne sono usciti "analizzati",personalmente quest'ultima opzione non mi coinvolge ma sò che molte persone si sentiranno chiamate in causa...
Ne sono successe in questo decennio: diciottesimi,lauree,morti,vaginiti,transessuali tedeschi scopati in bagni di discoteche,fidanzamenti storici iniziati e conclusi in una decade,verginelli ancora vergini da 10 anni e chi + ne ha + ne metta.


Tante cose da salvare,tante cose da buttare/riciclare in questo nuovo decennio,i buoni propositi si sprecano e le speranze cominciano a fiorire,una nuova ventata di ottimismo è alle porte peccatto che durerà soltanto 2 anni prima della fine di tutto. No non mi suiciderò fra 2 anni ma i cari amici Maya,ormai già estinti, hanno pronosticato la fine di questo mondo il 21 dicembre 2012 quindi cosa cazzo aspettiamo a fare tutto ciò che abbiamo sempre voluto fare e non abbiamo ancora fatto prima che la profezia di quei fottuti pigmei si avveri?
Ecco a voi una lista di cose che proverà a fare anche il sottoscritto prima della fine di questa terra e di questa vita di perdizione:

http://midnightsnacknews.blogspot.com/2009/07/le-25-cose-da-fare-prima-di-morire.html

A tutti voi l'obbligo morale di provarci e di riuscire a completarle il più possibile,avete ancora 2 anni,11 mesi e 18 giorni... Tic Tac Tic Tac

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Martin Moody

29/11/09

How leave a girlfriend

"Prendi una donna,
trattala male,
buttala giù dalle scale.

E se poi ancora,
a lei non basta,
prendila e falle preparare la pasta."






















Così recitava una tenera canzone d'amore...
La realtà è invece un'altra. Premesso che le ragazze sono tutte fuori di testa, è cosa risaputa che tutte loro hanno una vena masochistica che le pulsa nella giugulare facendole trasudare il desiderio perverso di essere trattate male dal resto del mondo.
Detto ciò,ne deriva per diretta conseguenza del "TEOREMA DELLO STRONZO" che più lo stronzo di turno tratta male la tipa che si scopa,più lei si invaghisce di lui,strane le donne...
Cosa fare quindi nel caso in cui lo stronzo si stanchi della tipa?
I vecchi metodi non funzionano più ormai,le donne hanno cominciato ad apprezzare le frasi di rottura che si utilizzavano fino a qualche tempo fa;quindi non dite più "Non voglio una storia seria con te" oppure "Ti vedo tanto presa da questa relazione ma in realtà io non provo niente",sono frasi arcaiche e le vostre donne le prenderanno come degli apprezzamenti quindi ecco una serie di frasi utili per troncare una relazione con una schiava sventrata:

  1. Amore,devo dirti una cosa che non ti farà molto piacere: io in realtà sono un prete.
  2. Scusa non è che puoi andare fuori dai coglioni un'oretta che passa a trovarmi la mia ex?
  3. Penso di aver messo incinta per sbaglio mia sorella (in assenza di sorella utilizzare un altro essere umano dotato di vagina)
  4. Domani parto per Budapest,non penso di tornare e di aver voglia di vederti dopo tutto il sesso che farò là...
  5. Amore ho prenotato la ceretta anale per te,penso che tu debba toglierti un po' di peli.
  6. Devo rivelarti una cosa: io in realtà sono coprofago
  7. Devo rivelarti una cosa: io in realtà sono un fantasma
  8. Mio padre ha detto che siamo fratello e sorella,ti va di fare lo stesso sesso anche se sarebbe un bell'incesto?
  9. Vederti nuda non mi fa più tirare il cazzo mi dispiace,ormai cominci ad avere i tuoi anni...
  10. Senti o mi dai il culo o tra noi è finita.

Non serve ringraziarmi,basta che votiate il sondaggio e che continuiate a spargere il vostro seme nel mondo.

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Martin Moody

30/10/09

Film porno in comunità

Ormai il limite all'intrattenimento per adulti si sposta sempre più in là accettando qualsiasi tipo di diversivo di tipo sessuale,dal crocefisso alla leccata di mestruo passando per il più classico sesso con la "grandmother". E' quindi impossibile dire che queste sono cose che non fa più nessuno perchè invece vengono fatte e soprattutto riprese...
Diciamocelo,a tutti piace farlo strano o per i più sfigati immaginare di farlo strano. E' proprio a questi ultimi che si rivolge l'industria del porno e le casalinghe annoiate che si fanno i video amatoriali da sole e sono proprio questi sfigati che scaricano quintalate di gigabyte di orgie,gente che mangia merda,fighe pelose scopate da cavalli e nonne arrapate che saltellano pimpanti su cazzetti giovani. Ovviamente questi divoratori videoludici arrapati si conoscono tra di loro ma esiste una legge,un limite,un confine invalicabile che non si deve sorpassare a meno che non si desiderino rapporti omoerotici tra nerd arrapati.
Sò che molti non hanno dormito per notti intere dopo aver trasgredito questo limite,altri sono finiti isterici al manicomio e altri ancora hanno preso la sifilide e la vaginite dopo tutto ciò,ebbene è così...
Il vero,unico,inviolabile confine è:

Il divieto di scambiarsi film porno tra amici

Si,questo è l'unico caposaldo del bravo segaiolo:mai e dico mai farsi seghe pensando alla stessa donna se non si vuole finire in un baratro da cui difficilmente si uscirà.
Il porno casalingo è una strada che va' percorsa da soli,non mano nella mano,soltanto mano sul cazzo.

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Martin Moody

04/10/09

Karma

Io ci credo,ormai è diventata una specie di regola nella mia vita: più ti godi un momento e più ce ne saranno di schifosi.
Per questo è sempre bello vedere come le persone con la loro immensa stupidità e il loro ego smisurato ti sbattano in faccia cose che ti fanno un male cane,un dannato male cane e come questo sbandierare costantemente il loro status quo agli altri li rallegri sempre di più. Forse queste teste di cazzo meritano questi dannati momenti perchè appena cambierà quella parte bella della loro vita tutti noi che abbiamo sofferto prima,dopo gli sbatteremo in faccia tutte le foto e le storie che ci hanno sventolato davanti agli occhi per mesi godendo di fronte a noi.
Forse riesco a capire il perchè una persona diventa un killer,forse è proprio perchè quelli che vengono assassinati hanno fatto soffrire troppo queste persone che si sono trasformati in killer.
Semplicemente la giustizia divina non esiste,esiste solo il Karma:
"FAI UNA COSA BUONA E TE NE ACCADRA' UN'ALTRA DI BUONA,FAI UNA COSA CATTIVA E TE NE ACCADRA' UN'ALTRA DI CATTIVA"
Quindi la soluzione di tutto sta solo nel capire se le azioni che stiamo compiendo sono buone o no. Ad ogni modo se si soffre ora si deve solo pazientare perchè il momento di gioia alla faccia di quelle carogne di merda è alle porte,quindi abbiate fede e attendete nella sofferenza...


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Martin Moody

06/09/09

Pretendo risposte a domande impossibili n°7

Torna l'ormai mitica rubrica delle risposte impossibili per la gioia di tutti coloro che aspettano solo una risposta a ciò che li tiene svegli la notte...
Ebbeme la fatidica domanda sorge spontanea dopo aver passato ore e giorni sui tavoli da studio a bere lattine e bottiglie,nessuno forse si è mai accorto di un piccolo particolare o meglio:tutti ce ne siamo accorti ma non ce n'è mai sbattuto un cazzo. La domanda è:


"Ma perchè diavolo le bottiglie d'acqua hanno la data di scadenza se dentro c'è solo acqua?"



Magari per renderla conservarla ci pisciano dentro...

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Martin Moody

11/08/09

Non posso uscire,devo studiare perchè faccio una facoltà difficile 1

Tutti conosciamo i coglioni,tipici addobbi che penzolano dal pene di ogni maschio che creano prurito e se colpiti con veemenza generano un'infinità di dolore.
Tutti conosciamo però anche altri coglioni,tipici ammassi di carne che girovagano per il mondo consumando ossigeno e cercando di trovare un senso alla loro futile esistenza.
Oggi ci occupiamo nello specifico di quei coglioni che nascono da altri coglioni,tipicamente chiamati genitori,i quali pagano annualmente la retta per far studiare i propri figli coglioni in qualche università sperando che un giorno vadano fuori dai coglioni e che trovino una cogliona che gli sposi e che generino altri coglioni a cui tramandare il vizio di famiglia.
Quello che i coglioni non hanno capito è che non tutte le facoltà danno un lavoro e non tutte le facoltà sono serie.

Se alla domanda "Figliuolo domani che esame hai?" mio figlio mi rispondesse "Manto erboso 2,papà", allora nell'istante stesso della fine della frase mio figlio sarebbe decapitato all'istante.
Se alla stessa domanda vostro figlio/a vi risponde così,sappiate che vostro figlio è un coglione e che anche voi lo siete.

E' per questo che oggi inauguro questa nuova rubrica e facciamo subito un esempio andando ad analizzare la celeberrima Agripolis di Padova e nel particolare alcuni esami che colgono la mia attenzione facendomi ridere a crepapalle per il nome e per il fatto che per farli si deve pagare 3000€ l'anno:


  1. Agri Supply Chain = 4 crediti
  2. Alpicoltura = 6 crediti
  3. Applicazione di meteorologia alpina = 2 crediti
  4. Applicazioni di lotta biologica = 4 crediti
  5. Arboricoltura ornamentale = 6 crediti
  6. Aspetti molecolari della risposta delle piante agli stress = 4 crediti
  7. Bovinicoltura = 6 crediti
  8. Coltivazione dei funghi in foresta = 4 crediti
  9. Confezionamento alimentare = 8 crediti
  10. Corso di Fotografia naturalistica = 2 crediti
  11. Costruzioni rurali e topografia = 6 crediti
  12. Cultura e simbologia dei cibi= 8 crediti
  13. Difesa del legno 1 e Difesa del legno 2 = 3 crediti
  14. Direzione lavori e cantieristica = 6 crediti
  15. Inerbimenti e tappeti erbosi = 6 crediti
  16. Legislazione delle droghe vegetali = 3 crediti
  17. Nutrizione delle piante = 8 crediti
  18. Patologia delle piante ornamentali = 6 crediti
  19. Piante erbacee nelle aree verdi = 8 crediti
  20. Progettazione delle aree verdi = 6 crediti
  21. Tappeti erbosi ad uso sportivo = 4 crediti
  22. Tecnologia dei legni tropicali = 3 crediti


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Martin Moody

21/07/09

Le 25 cose da fare prima di morire

Mi sono sempre balenate in testa un sacco di stronzate e desideri da realizzare che voi poveri plebei non potete neanche lontanamente immaginare e così mi sembra doveroso nonchè giusto rendervi edotti riguardo queste meravigliose cose che TUTTI voi dovreste provare almeno una volta nella vita.
Quindi ecco a voi la lista delle 25 cose da fare prima di schiattare miseramente in un ospizio o sotto un autobus:


  1. Andare all' Oktoberfest
  2. Uscire di casa completamente nudo/a giusto per sfizio
  3. Trovare il Santo Graal e berci un Gin-Lemon
  4. Colpire qualcuno per strada con un uovo o con un gavettone senza motivo
  5. Gettarsi col paracadute,meglio se nudo/a
  6. Essere rapito dagli alieni
  7. Fare il bagno in mare completamente nudo
  8. Passare una giornata in una spiaggia nudista
  9. Pestare un tizio che ti sta sul cazzo
  10. Leccarsi il gomito
  11. Salire su un taxy e gridare: "Segua quella cazzo di macchina!"
  12. Fare il proprio testamento
  13. Andare in un Coffe Shop ad Amsterdam e mangiare un kilo di biscotti alla marijuana
  14. Fare sesso a 3
  15. Sbancare uno dei tanti casinò di Las Vegas
  16. Entrare in un bar e alla domanda del cameriere "Cosa desidera?" rispondere: "Il solito grazie..."
  17. Fare/Provare il sesso anale
  18. Andare da un proprio professore e dirgli/le: "Lei è proprio una merda,stia attenta/o tornando a casa,le ruote non sono proprio tanto gonfie..."
  19. Fumarsi una canna
  20. Guardare l'esalogia di Star Wars in un giorno solo
  21. Andare ad Ibiza,Mykonos,New York,Las Vegas,Los Angeles,Tokio,Parigi,Jamaica,Rio De Janeiro
  22. Girare un film porno amatoriale
  23. Suonare ad un concerto
  24. Vedere la fine di Lost
  25. Girare un film che non sia un porno amatoriale
N.B. Va specificato che per svolgere queste attività ci si può aiutare con l'aiuto di alcol e Viagra
N.B.2 Alla lista mancano all'appello due importanti attività che però sono state caldamente sconsigliate da più persone in quanto considerate "troppo facili".
Queste sono:
26. Scendere le scale al contrario
27. Salire le scale al contrario


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Martin Moody

17/05/09

So' figa,so' bea,me meto i raiban e so' fotomodea

E' incredibile come il volto umano possa cambiare a seconda delle stagioni,dell'umore e dei Ray-Ban...
E' arrivata l'estate! Da cosa lo capisco? All'improvviso spuntano fuori dal nullo migliaia di belle ragazze...
A questo punto mi chiedo se sono io ad essere cieco per 3 stagioni all'anno oppure se ci sono sempre e si nascondono. Francamente ho cominciato ad elaborare varie teorie al riguardo perchè altrimenti non si spiegherebbe questo fatto.
Le possibilità sono molteplici:
  • Le fighe non esistono,è tutto e solo merito dei Ray-Ban Aviator (o a goccia come dicono i poveri boari)
  • I padri di queste belle figliuole le segregano dentro una gabbia per 8 mesi all'anno e le liberano appena esce un po' di sole per farle riprodurre con del sano sesso selvaggio con maschi arrapati della stessa specie
  • Noi ragazzi al sorgere del sole primaverile-estivo veniamo colti da improvvisa cecità agli occhi che ci fanno arrivare a vedere 5/10 per occhio e così ci sembrano tutte fighe
  • Le belle ragazze che vediamo sono allevate in provetta durante l'inverno e vengono sottoposte ad una crescita accelerata che le porta a diventare 18enni prosperose e bisognose di Ray-Ban e di cazzo
Questo dilemma che mi stà uccidendo è alla radice di una domanda che mi ha portato ad una serie di ragionamenti distorti,contorti,privi di nesso politico-sociale e deplorevoli ai più di voi ma alla fine seppur con dolore e rammarico la dura realtà è questa:
SE VEDO VOSTRA NONNA CON I RAY-BAN ADDOSSO ME LA VORREI SCOPARE.
Quindi state all'occhio perchè potreste avere una/o zia/o a breve...

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Martin Moody

27/04/09

Bagnato/a

Con tutta quest'acqua ormai non si sà più che fare e così ecco presentarsi varie proposte per passare il tempo a seconda che sia un lui o una lei...

LUI:
1)Masturbarsi guardando video porno su You Porn
2)Masturbarsi guardando foto osè su Facebook di tipe che vi piacciono
3)Masturbarsi guardando le repliche di BELLISSIMA su You Tube
4)Masturbarsi guardando i video degli Wham su You Tube
5)Giocare a strip poker su un sito porno

LEI:
1)Sditalinarsi e poi masturbarsi con un cetriolo enorme
2)Giocare con Barbie e Ken fino a far avere orgasmi multipli a Barbie
3)Masturbarsi col Ken dopo che ha fatto avere orgasmi multipli a Barbie
4)Chiamarsi da casa al cellulare e godere della vibrazione che ne deriva
5)Guardare fuori dalla finestra e contare le goccie che cadono
6)Trovare qualcosa con cui rendere felice un uomo,possibilmente rivestita di pelle umana

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Martin Moody

31/03/09

Midnight Blowkiss

E' giunta l'ora,dopo ardue ed estenuanti giornate di oblio,riemergere dalle acque scatenando contro tutti un nuovo,terribile ed agognante dilemma che sta ormai distruggendo ogni mio singolo neurone.
Da solo il fardello da sopportare è troppo pesante.
Da solo il solo pensiero è tristemente raccapricciante.
Da solo,nel buio della notte,i ricordi si trasformano in incubi.
Forse ciò che siamo noi adesso è tutta colpa di quello che successe quando eravamo piccoli,forse le nostre turbe mentali sono naturali dopo ciò che potrebbe essere accaduto e che apprendiamo solo ora con orrore. Comunque è ormai tempo di rendervi edotti e di farvi cadere nello sconforto di un fatto che forse vi ha distrutto inconsciamente l'esistenza.


" Vi siete mai chiesti se prima del bacio della buonanotte vostra madre avesse fatto un pompino a vostro padre e se poi con quelle sudicie labbra fosse venuta a toccare il vostro dolce visino?"

Ebbene sì,questo non lo sapremo mai,possiamo solo pregare e cercare di ricordare nell'ombra della notte il sapore di quelle labbra,sperando che non sapessero da niente...

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Martin Moody

26/12/08

Pretendo risposte a domande impossibili n°6

Come regalo di Natale per questa volta non tirerò fuori immagini shockanti per le vostre fragili testoline da scolaretti puritani però vorrei porvi un quesito che magari vi porterà a scoprire un nuovo fantastico mondo,il meraviglioso e fantastico "BROWN WORLD".
Al mondo è pieno di stronzi e così qualcuno ha pensato bene che per evitare di trovarsi affogati nel nostro cibo forse sarebbe meglio rimangiarlo,i gusti son gusti ovviamente,l'odore magari potrebbe trarvi in inganno e farvi cedere alla tentazione di assaggiare un bocconcino ma la vera domanda di questo Natale è:

" Se uno è coprofago perchè non mangia solo la merda?"

Lascio a voi la risposta,chiedete ai vostri amici,magari uno di loro vi saprà aiutare...

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Martin Moody

19/12/08

Pretendo risposte a domande impossibili n°5

Bentornati dopo uno stop forzato alla mitica ed apprezzata da tutti rubrica del "Pretendo risposte a domande impossibili".


Oggi la domanda che sorge spontanea è:

"Le ragazze sono nervose durante il loro ciclo perchè hanno la figa appiccicosa o solo perchè vogliono fare sesso e non possono?"

A voi l'ardua sentenza come al solito...

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Martin Moody

02/11/08

Stone Face & Rainbow

Buonasera piccoli pervertiti,mi sembra arrivato il giorno di raccontarvi una cosa chiamata STONE FACE e di un'altra chiamata RAINBOW...
Allontanate i minori dal pc perchè ci addentreremo nell'oscuro mondo dei giochi di carte,o meglio dei giochi con anche le carte.

Partiamo con "Stone face" : bisogna che dei ragazzi con gusti eterosessuali giochino una,o di più se ci riescono,sana partita a Poker e ci vuole anche una ragazza di bocca buona posizionata sotto il tavolo che silenziosa come un ninja cominci a rinvigorire i giocatori con dei pompini. Lo scopo del gioco non è vincere a Poker mentre una vi fa dei pompini ma bensì,cosa ancora più ardua,non farsi scoprire con il sonaglino tra le labbra della principessa sui piselli. Chi viene sgammato infatti paga pegno. Quindi si deve stare tutti seri, con la faccia di pietra, per dissimulare la fellatio...

Passiamo ora al gioco meno conosciuto di nome "Rainbow": immaginatevi una festa dove ci sono un nutrito numero di ragazze spudorate e con tanta voglia di fare esperienza che sulle labbra si sono messe rossetti di colore tutti uno diverso dall'altro. Non c'è un tempo ben precisato per la durata di questo bel gioco e alla fine vince il ragazzo che al termine della festa ha sul proprio membro l'arcobaleno composto da più colori differenti.

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Martin Moody

28/10/08

La vita ti bypassa il culo

Dire che è inusuale sembra una battuta da Zelig,però in effetti lo è...
Non si riesce ma a stare tranquilli un attimo vero? No,la vita col suo dildo rosa è sempre in agguato pronta a bypassarti il culo. Inutile ripetere "Non sono gay! ASPETTA!",lei non ti ascolterà e quando meno te lo aspetti sarà pronta a dilettarsi col tuo culetto sodo,peloso o cellulitico che sia.
Ovviamente tutto metaforicamente parlando.Non c'è nessuno che si chiama Vita e che gira per strado con un cazzo finto in mano che vi cerca.Si tratta di voi e di chi vi sta intorno,perchè prima o poi,per conto della Vita,saranno loro ad usare questo dildo.
Preferireste un bel cetriolo perchè siete ambientalisti e non volete aggeggi ricavati dal petrolio? Mi dispiace ma potete solo pregare,la Vita non concede preferenze,il massimo che può farvi avere è più tempo per prepararvi alla prossima perforazione del vostro spintere.
Ringraziate i vostri amici o i vostri nemici,ce ne sono talmente tanti che è impossibile sapere chi sarà il prossimo.Se posso darvi un consiglio state attenti alle persone a cui tenete di più,perchè saranno loro i messaggeri della Signora Vita che con un cazzo finto da 38cm vi faranno ricordare di essere solo delle puttanelle in mano al vostro pappone,un pappone che non si stancherà mai di voi.
Potrete fare amicizia con altre puttanelle mentre aspettate sul ciglio della strada che porta alla disperazione,ma non sperateci troppo: se il pappone ritarda è solo perchè il dolore sarà molto più forte.

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Martin Moody

09/10/08

OVOLOLLO !!!

Nato da un "fruttifero" mercoledi sera, il mio cervello si è intrippato in un nuovo termine dal significato oscuro che neanche Wikipedia ha saputo illuminare: OVOLOLLO

Termine molto divertente da dire,è l'unica parola che ha un solo significato e serve addirittura a 2 cose:

1)E' una bevanda! Ebbene si... Si prepare prendendo
un'anguria,scavandola in modo da renderla un recipiente,versandoci dentro del vino e poi rimettendo i pezzi di anguria dentro il vino.Tutto questo ovviamente andrà poi bevuto con una cannuccia.

2)E' una scusa per vedere come le ragazze fanno i pompini! Ebbene si... Diciamo che è questo il vero scopo,l'anguria è solo un diversivo per menti malate. Per vedere come la suddetta ragazza fà un pompino si può o usare la scusa dell'anguria o farle ripetere Ovolollo un'infinità di volte o se siete fortunati farvelo direttamente fare.

Non occorre che mi ringraziate,sono qua per voi...

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Martin Moody

01/10/08

1000 coglioni

Come potete vedere se non siete ciechi o stupidi ho cambiato grafica per festeggiare le 1000 visite che ci sono state dall'apertura ad oggi.
Mi sembra quindi doveroso ringraziare quei 1000 coglioni che hanno apprezzato sfoghi,minacce,insulti,domande esistenziali e video shockanti e che ne vogliono ancora...
Sappiate che sono ancora pieno di merda da spalarvi addosso ma almeno un piccolo ringraziamento ve lo voglio fare e così il vostro supremo Dio Hank Moody vi regala un giochetto di minigolf con cui potrete giocare se non siete monchi o senza mouse.

Grazie 1000 coglioni!

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Martin Moody

27/09/08

Dimostrazione che tutti possono avere un fidanzato/a non cieco o deforme

E' noto a tutti la difficoltà esistente di trovare un fidanzato/a decente senza incappare in persone deformi o senza qualche arto.
E' noto a tutti inoltre la difficoltà esistente che il papabile fidanzato/a ci stia ad infilare la sua lingua all'interno di un'altra cavità orale senza incappare nel disgusto più totale.
E' noto a tutti infine soprattutto la possibilità esistente che a questa persona voi possiate fare schifo e che guardandovi gli suscitiate dei tremendi conati di vomito che la/lo facciano scappare via.

Non temete più giovani reietti della società,una di voi è riuscita nell'ardua impresa e a testimonianza ha fatto anche un video.



N.B. Si consiglia di ridere sommessamente e di non mangiare prima di aver visto il video...

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Martin Moody

09/09/08

Pretendo risposte a domande impossibili n°4


In seguito a cataclismatici eventi di tipo erutto-esplorativi da parte di organi nasali e orali ho cominciato a pormi domande sul significato della vita e tra queste vi pongo quella che più mi angoscia e fa paura:

"Le caccole sono infinite?"

Non meglio specificati filamenti di muco nasale che dall'interno minaccio la vita dell'organismo ospitante che dà loro vitto e alloggio,queste infide creature unicellulari mirano al soffocamento dell'individuo per poterlo consumare in pace dopo la morte. Ma come si riproducono? C'è un modo per fermarle?

Spero un giorno di trovare una risposta che possa sostituire i fazzoletti Tempo...

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Martin Moody

23/08/08

Noi razza bastarda di esseri umani

E' mai possibile che la gente non si faccia mai i cazzi suoi? Incredibilmente le situazioni degenerano in litigate furibonde a causa di un disguido o di un commento. Questo può essere frainteso o no ma in ogni caso la rissa verbale c'è e rimane.
Nessuno si fa i cazzi suoi,mai.

V
uoi per darti un consiglio o solo per romperti i coglioni alla fine è così,nessuno sta mai zitto,sono tutti delle specie di sanguisughe pronte a darti addosso pur di trarre beneficio dai tuoi sbagli. Non mi riferisco a nessuno in particolare ma spesso e volentieri capita così,di fatto ci piace non farci i nostri affari personale e ci dà fastidio che gli altri ficchino il naso nei nostri.

Noi razza bastarda di esseri umani,amiamo quello che non vogliamo,rinneghiamo ciò che in realtà amiamo e ci disgusta quello che facciamo. Ma allora cosa vogliamo in realtà? Probabilmente ci va bene tutto e non ce ne rendiamo neanche conto.
Infondo siamo una razza bastarda,non sappiamo neanche noi da dove veniamo,figurarci sapere cosa siamo...


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Martin Moody

19/08/08

Pretendo risposte a domande impossibili n°3


Dopo attenti giorni di balneazione e milioni di scottature è giunta l'ora della fatidica domanda:

"Perchè esistono le meduse?"

Piccole o lunghe che siano,queste specie di pesci rompono solo i coglioni a me,povero bagnante, e alle mie bellissime gambe sexy che risentono delle scottature di questi esseri fatti dal 99% di acqua e dall' 1% di veleno di merda che si va a scaricare tutto sulle gambe...
Dio se hai una spiegazione illuminami votando il sondaggio...


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Martin Moody

03/08/08

Pretendo risposte a domande impossibili n°2


Dopo profonde ed attente analisi effettuate su territorio spiaggiesco lungo il bagnoasciuga sono riuscito ad estrapolare dal bacino di domande senza risposte un'altra importante perla alla quale spero un giorno di arrivare alla summa conoscentia...



La domanda di oggi è:



"Visto che i musulmani quando pregano si girano verso La Mecca,
i musulmani che abitano a La Mecca da che parte si girano?"

A voi l'ardua sentenza...

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Martin Moody

20/07/08

Pretendo risposte a domande impossibili n°1

E' da diversi anni della mia esistenza che accumulo domande su domande che non ottengono risposta...
Siano esse troppo banali o troppo complicate non ci sono risposte. Non sto chiedendo come si chiamava la pornostar che si è fatta montare da un prode destriero di 74 cm, ma mi riferisco a quesiti di aspirazione universale,scientifica e religiosa.

Oggi si inizia una serie di post e relativi sondaggi su questi quesiti impossibili sperando che le massime di saggezza di qualche inutile persona possa aiutarci a raggiungere la luce lontana nel tunnel dell'ignoranza che permea attorna a noi.

La domanda di oggi è:

" Visto che per essere una suora bisogna essere vergini: la madre
superiore infila due dita nella figa della neo-suora per sapere se è vergine?"



A voi l'ardua sentenza...

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Martin Moody

05/07/08

Cocente rancida delusione

Raramente qualcuno riesce a soddisfare le aspettative di una persona,è realmente colpa della persona messa sotto osservazione o siamo solo noi i coglioni che ritenendo corretto il nostro modo di comportarci ci aspettiamo lo stesso trattamento?
Non sto parlando di gente che si buca in vena e si aspetta che anche gli altri lo buchino offrendogli la loro dose,sto parlando di AMICI che in realtà non lo sono e non lo saranno mai. C'è sempre qualcosa che ci darà fastidio e quindi che fare?

A) Mandiamo a farsi fottere " l'amico"
B) Ci litighiamo perchè è una merda di persona che si comporta come un rifiuto napoletano
C) Facciamo finta di niente e lasciamo stare

Bè di pezzi di merda al mondo ne è pieno,la domanda vera in realtà è:
"Questo ammasso di carne e merda è veramente degno di essere sopportato?"

Se la risposta è no la A) andrà benissimo,in alternativa dipende dal nostro carattere. Se siamo degli ignavi come il 98% delle persone in circolazione ci andrà benissimo la C) in alternativa se avete i coglioni o,per meglio dire,un po' di amor proprio sceglierete la B) perchè credete in un futuro migliore e in meno cocenti rancide delusioni che vi renderanno sempre più cinici e rancidi verso il mondo.
Grazie Falsità perchè esisti!

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Martin Moody

24/06/08

Durex,come durex...

Sotto pressante richiesta di molti visitatori oggi andiamo ad analizzare e scoprire quali siano i migliori profilattici sul mercato.

Detto che,in assoluto,i Durex sono la marca migliore in assoluto possiamo toglierci lo sfizio di andare ad analizzare le varie tipologie di questi oggetti simili a palloncini ma con ben altri scopi ben esemplificati da questo maestoso disegno fatto da Giotto quando era all'apice della sua maestria...

(Ovviamente tutti testati personalmente)



  • Settebello classico = il preservativo per eccellenza,capace di rendere molto anche sotto innumerevole sforzo VOTO 7
  • Settebello special = evoluzione della perfezione,calza a pennello anche i piselli più ingombranti VOTO 8,5
  • Jeans = vorrebbero essere qualcosa di più sicuro e aderente ma riescono solo a farti soffrire di più VOTO 5
  • Love = il palloncino migliore in assoluto,non stringe,non si rompe e te ne danno uno in regalo VOTO 10
  • Tropical = se non avete i soldi per andare ai Caraibi e fare sesso con la papaya o il mango questo è quello che fa per voi... VOTO 8,5
  • Comfort XL = è come farsi fare un preservativo dalla sarta di fiducia,ecco arrivare la soluzione più comoda! VOTO 7+
Non ringraziatemi,sono sempre a vostra disposizione "oralmente" si intende...

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Martin Moody

15/06/08

Dolce Hattrick

E' giusto rendere edotti anche voi,luridi navigatori di siti porno,che non esistono solo questi siti di piacere effimero che soddisfano i vostri impulsi sessuali facendo scaturire le più assurde e perverse fantasie sessuali...

"Vuoi dire che hai trovato un sito porno dove finalmente mostrano un elefante che monta un cavallo che a sua volta monta Cicciolina?"


"No."

"Ok allora sei inutile..."

"Aspetta a giudicare,potrei aprirti un nuovo mondo con la pillola rossa e tu entreresti nella tana del Bian Coniglio a farti inchiappettare da codici java e html di immensa fattura che risveglieranno i veri istinti assopiti del tuo spirito. Sei pronto a scoprire il mondo di

HATTRICK ?"

Non ringraziatemi,è giusto che sfoghiate i vostri istinti perversi durante le amichevoli o le sessioni di allenamento...

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Martin Moody

01/06/08

Merda

Se sentite la solita puzza non spaventatevi,lo schifo di mondo in cui vivete ha ricominciato a far sentire il proprio profumo in modo spasmodico e schzzofrenico regalando a tutti noi altri momenti adorabilmente irritanti e da voltastomaco che nessuno desidererebbe ricevere.

"Ciao sono Io,il Mondo,sono tornato a ricordati che la tua vita è una merda,non dimenticartelo...Vedo che te la passi abbastanza bene ma ricorda che peggiorerà tutto in fretta"

"Oh,grazie signor Mondo,ero giusto in attesa di una sua visita.Molto bene,non vedevo l'ora che peggiorasse inesorabilmente la mia vita,non so come ringraziarla."

"Figurati inetto uomo,è sempre un piacere ricordarti che sei Minus Quam Merdam."

Perchè ricordatevelo sempre voi tutti siete "Meno di una merda..."


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Martin Moody

21/05/08

Love is very very very blind



A volte ti viene da chiederti perchè l'amore sia così stronzo con te,altre volte ringrazi solo che Eros che ha mirato fottutamente bene per i tuoi gusti. Ma poi arrivano quei giorni dove pensi:
"Cosa cazzo sta succedendo? Possibile che sia davvero stato in modalità stand-by per tutto questo tempo?"
Forse capita solo ai maschi,forse solo a chi dà le cose troppo per scontato,il fatto è che questo tizio qui a lato con un ombelico assurdo se la spassa alla grande e,divertendosi alle nostre spalle con Pollon,ci mette tutti nei casini...

L'amore non è cieco,ha solo un senso dell'umorismo grande quanto il suo ombelico e noi tutti dobbiamo prestare molta più attenzione ai rapporti,altrimenti ci troviamo una freccia lassativa nel culo che ci porta tutti a cagare...

La foto qui sotto ne è la prova...



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Martin Moody

10/05/08

Rigor Mortis Dell'Uomo Isola


No,non sto parlando di erezioni tipo quella in foto piccoli maniaci sessuali,sto parlando del rigore che accompagna il corpo di un morto al disfacimento che è molto simile in termini puramente astratti all'atteggiamento che si ha quando qualcuno a cui vogliamo bene ci fa un torto.

Possibile che al mondo non ci si possa fidare mai completamente di nessuno? Tutti i film americani o meno che sono incentrati sull'amicizia di 2 persone potrebbero essere definiti FANTASCIENTIFICI,l'amicizia non è altro che un puro accordo non scritto in cui le 2 persone si sfruttano per arrivare ad uno scopo,questo dovrebbe esserci scritto su Wikipedia...

Un grazie a tutti coloro che mi hanno aperto gli occhi ed un prego a tutti quelli a cui li aprirò.

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Martin Moody

04/05/08

Amici

"Ciao amico!","Ei fratello,come va?","Tutto bene?"

Quante volte avete sentito o detto queste frasi? E quante volte sono state frasi di circostanza invece che frasi sentite e spontanee? Rispondetevi da soli: se la risposta è stata più di circostanza leggete la parte A,altrimenti la B

A
E' grazie a gente come voi che il mondo è un luogo falso e putrido dove ci troviamo nella falsità fino al collo,quindi non posso che dirvi grazie se il 90 % delle persone che incontro si comporta in modo così falso con me. Grazie per aver reso il mondo un posto peggiore.

B
Non siate così ingenui,possibile che non vi rendete conto che è la verità? Il mondo è una merda perchè c'è gente che si comporta come i signori A che leccano il culo ad ogni occasione chiunque capiti a tiro,esempio lampante sono i 3 baci che si danno le ragazze che poi si sputtanano alle spalle con l'amica di fiducia dopo aver girato l'angolo. Se non volete essere così,prendetevi una tazza di caffè e svegliatevi fuori!


Se vi piace continuare così buon per voi ma a tutti gli altri consiglio di dire un po' più la verità e comportarsi meno da ipocriti buonisti.

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Martin Moody

03/05/08

Feel the Doublu-Week ! 1°

Lo so,lo so,non avete idea di cosa fare,spiaggie piene,primo sole e prima tintarella,primi bikini e primi costumi in vista e per i più fortunati anche il primo topless. Visto che siamo in tema di primati questo è il primo numero dei vostri consigli bisettimanali.
La vita è troppo breve per vivere in modalità "automa" !

Ecco i consigli per quanto riguarda cinema,concerti,libri,telefilm e musica

MUSICA:
--> BEST
Madonna feat. Justin Timberlake - 4 Minutes
--> WORST One Republic - Stop And Stare

CINEMA:

--> BEST
Iron Man; 21
--> WORST Ortone ed il mondo dei Chi; Tutti pazzi per l'oro

TELEFILM:

--> BEST
Californication 1° stagione (Jimmy su SKY); O.C. 4° stagione (Italia 1)
--> WORST I Cesaroni 2° stagione (Canale 5), Capri 2° stagione (Rai 1)

CONCERTI:

--> BEST
The Futureheads @ New Age Cluv (Roncade, TV) 16/05/08 21:00
--> WORST Punkreas @ La Gabbia (S. Giorgio In Bosco, PD) 03/05/08 22:00

DVD IN USCITA:
--> BEST Into the wild; Leoni per agnelli, Cloverfield
--> WORST Hitman - L'assassino; La terza madre


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Martin Moody

23/04/08

Alternatività

Si può definire moda o mania,meglio smania di divenire.Divenire cosa? Boh,qualcos'altro,qualcosa che non è ancora nessuno ma che seguiranno in molti per divenire alla fine la sempre e solita "moda". Vivere la vita ormai è così difficile,non riusciamo più ad essere noi stessi,le nostre paure ci prendono per le palle e ci fottono la vita. Riuscire a fottere il sistema? Il sistema ci ha già fottuti da un pezzo,guardate come siamo diventati... Dall'alba del razionalismo dialettico ed intellettuale noi,esile ed intrigante palla di pelo ed ossa,siamo riusciti a crearci i nostri schemi mentali e fisici,riuscendo sempre a chiuderci in noi stessi. La paura di tutto,del futuro,di noi stessi,degli altri ci ha fottuto il cervello. Cosa cazzo pensava il tuo trisavolo 300 anni fa? Niente di interessante probabilmente,se ne stava là a zappare il campo,sperando di racimolare qualcosa,ogni tanto scopava la moglie e sperava di non avere un'altra bocca da sfamare. Probabilmente si fumava anche i cannoni,allora non erano illegali,beveva un po' di vino e si godeva la vita senza riserve. La natura lo ha fatto nascere libero e lui ne ha approfittato,ha capito che era più comodo e più semplice vivere in compagnia,creare qualcosa da sè,in qualche modo somigliare a Dio nelle scelte: essere libero di creare,essere libero di essere libero. Ora abbiamo come al solito mandato tutto a puttane. Tutto è uguale,tutto è una merda. Non ci bastava più rinchiuderci nelle nostre città per sentirci sicuri,abbiamo cominciato a chiuderci nelle nostre case e poi nelle nostre stanze. Non bastandoci siamo passati ai luoghi comuni,intesi come solita routine quotidiana,sì dobbiamo averne tutti una altrimenti non siamo nulla. Scuola,lavoro e famiglia sono le sole priorità,tutto è passato in secondo piano,tutto meno che l'uguaglianza tra i simili. Siamo nati uguali,massi di carne che ci trasciniamo in un luogo o in un altro,che bisogno c'era di uniformarsi così? La ribellione rock era solo un processo: il capitalismo ci ha uniti e sua "figlia" moda ci ha resi schiavi. Basta emo,punkabbestia,comunisti e skinhead. Basta fighetti del Duomo e figli di papà,basta boari e metallari,basta rockettari e giovani alla Paranoid Park. Nessuno riesce più ad essere se stesso,sarà forse perchè abbiamo tutti spento il nostro cervello e ci lasciamo guidare dalle nostre Marie Claire e dai nostri Men's Health ma infondo siamo tutti burattini in cerca del nostro burattinaio sparso in ogni possibile cosa diversa,in ogni possibile cosa da rendere uguale,monotona,ossessivamente e compulsivamente di moda.

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Martin Moody

'Nuff Said

Blog creativo o no sta a voi deciderlo. Tutto nasce dalla mente contorta di un essere umano,una mente cruda,argillosa,così pregna di news e cambiamenti da risultare nulla. Ogni cambiamento modifica il suo status quo creando delle onde di rifrazione che distruggono pensieri,opere,parole ed emozioni,insomma qualsiasi cosa che non sia parafrasato e reso dolce dalle parole di vostra madre. No,non ci sono mezzi termini,ogni cosa uscirà esattamente come la penserò,non avrà censure nè remore morali: dritto al sodo tutto e subito.
Non so se riuscirò a farvi raggiungere gli orgasmi mentali che già vi create con le vostre stupide ma innoque paranoie di uomini e donne del 2000 ma inutile dire che ci proverò e se ci riuscirò,bè sarà una soddisfazione non saperlo visto che chiunque nasconde le proprie emozioni quasi come se fossero gioielli. No fratelli non sono gioielli,sono semplici fardelli che voi portate appresso rendendovi il progresso ogni giorno più difficile.
Basta seghe mentali,WAKE UP!

The Midngiht Snack Newsis coming toonight.........