Senza peli della figa sulla lingua

A prescindere che sappia di branzino o meno vorrei chiarire un punto e vorrei farlo senza peli sulla lingua, di figa. 

Alcuni lo chiamano rispetto, altri la chiamano pulizia del corpo, fatto sta che la depilazione della patata è un argomento quasi tabù per molte donne che ritengono quasi doveroso e necessario farsi crescere un boschetto per contribuire alla quotidiana fotosintesi clorofiliana. Cercherò di essere schietto: il WWF non se ne fa un cazzo del pelo pubico sulla figa, perchè oltre ad essere fastidioso per l'uomo nel momento in cui la va a leccare, è antiestetico quanto anacronistico.

Cioè una si tiene la patata pelosa e si depila accuratamente tutto il resto del corpo? Ma dove cazzo sta la coerenza in tutto questo? Se ti depili è perchè ritieni che i peli non siano belli e soprattutto perchè TU, donna, pensi che da pelosa non ti scoperebbe neanche un barbone in cerca di un rifugio per la notte. E hai quasi ragione perchè il barbone probabilmente un giro in giostra se lo farebbe lo stesso ma tu faresti schifo lo stesso. Perchè allora rendersi così ridicole facendosi crescere una filiale della foresta amazzonica sopra e tutt'intorno la figa? La noncuranza è al 1° posto secondo la ricerca fatta dagli studiosi dell'Università di Harvard, al 2° posto però c'è la paura della cera calda intorno alle grandi labbra, mentre sul 3° gradino del podio troviamo il desiderio di sperimentare nuovi look da fare poi sui capelli. 

Il consiglio degli esperti è però univoco: tagliare tutto. Il maschio medio che scende a livello pubico per leccarla già fa fatica a respirare, se a questo ci si aggiunge una folta schiera di villo allora il sesso orale diventa una pratica con un tasso di mortalità decisamente altissimo, superiore anche al bukkake senza maschera e boccaglio. Fate un favore a tutti: tagliate tutto perchè laggiù nessuno vuole vedere peli. Piuttosto fatevi crescere i baffi ma niente peli della figa sulla lingua, grazie.

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Martin Moody

Simpaticagna

Si dice che il cane sia l'animale più fedele all'uomo ma associazioni femministe hanno bollato la frase come "sessista" perchè anche la donna sa essere fedele con un collare di diamanti regalato di tanto in tanto dal proprio uomo. Si, diamanti, non perle, qui non stiamo parlando di sborrate in faccia qualunque, è un argomento più serio. Qui si parla della nuova razza che sta infestando il mondo, la razza delle "Simpaticagne"!

La Simpaticagna è un ibrido 3/4 donna e 1/4 cagna che si aggira in maniera ambivalente nei sottoboschi cittadini in attesa di trovare il padrone che sarà in grado di soddisfare i suoi bisogni, tutti quanti. A volte viene soprannominata beffardamente come "troia" o come "la troia che me l'ha fatta annusare ma che non me l'ha data", epiteti, questi, che ben descrivono questa razza bastarda ed infida. 

La Simpaticagna comune è sempre molto dolce, te la fa annusare spesso e volentieri (in fin dei conti è per 1/4 cagna...) ma alla fine della fiera, dopo tutti i sorrisi, ammiccamenti ed uscite tra amici, non te la da. Emula alla perfezione tutti i comportamenti di una ragazza interessata allo scambio duraturo di fluidi corporei, cosa di cui comunque è alla ricerca, però tende a mantenere sullo stesso piano ambivalente dalle 2 alle 9 persone in contemporanea con l'unico scopo di ricavarne il maggior guadagno possibile. La si può considerare come un'evoluzione intelligente della mera "Troia" che si fa sbattere per puro piacere di andare in doppia/tripla cifra, della "Troia" ha mantenuto gli atteggiamenti ma li ha limitati al puro flirt perchè ha capito che ci sono molti più vantaggi a farsela annusare piuttosto che a farsela mangiare.

Quindi state attenti li fuori, c'è una nuova bestia da fronteggiare e potrebbe essere giusto accanto a voi.

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Martin Moody

Impiegato VS Pornodiva

Potevo forse lasciarvi senza un ultimo post 2013? Non credo proprio.

A dispetto delle credenze popolari che si sono sparse nel sottobosco urbano, ebbene si, sono ancora still alive e carico di nozioni importanti da portare alla luce, tipo questa che 1) vi renderà dipendenti dall'Amuchina e 2) avrà pesanti conseguenze sulla vostra psiche.

I soliti 4 coglioni degli scenziati di Harvard o di Cambridge o del MIT che passano il loro tempo a menarsi il cazzo davanti a delle provette per scoprire cose la cui utilità è alquanto dubbia, non hanno scoperto quello che ha scoperto il sottoscritto, e cioè una cosa che ha un impatto pazzesco nella nostra vita quotidiana. Si come al solito mi riferisco al genere sovrano sulla Terra, quello dotato di un cazzo e due coglioni e che non ha le tette, quindi i maschi non transessuali.

Parlo direttamente a voi o miei fratelli dotati di remore sessuali non trascurabili, e vi parlo col cuore in una mano e col cazzo nell'altra e vi invito a mollare subito la mano che tiene il vostro cazzo. Il motivo è presto detto. Noi viviamo con l'errata convinzione che una pornodiva o che la vostra amica più troia abbia toccato con mano un'infinità di cazzi, chi 5, chi 20, chi 100 o chi, come le più breve, anche 500. Ma nessuna, nemmeno la cagna più slabbrata del mondo ha toccato più verghe di te, o lettore. Si, proprio tu lettore sfigato, tu hai toccato più cazzi di una Jenna Jameson qualsiasi, più verghe di una Cicciolina e più randelli di una Sasha Grey messe insieme. Come è possibile? Semplice: le maniglie.

Prendete un fottuto bagno di una fottuta azienda, o un ristorante o il bagno di un centro commerciale popolato di burini. Entri in cesso, apri la porta, chiudi la porta e chiudi a chiave la suddetta, ti apri la patta, tiri fuori il pisello, urini alzando la testa al cielo e poi successivamente controllando di aver fatto tutto dentro, tiri su la zip apri la porta e poi, se hai voglia, ti lavi le mani o in alternativa esci senza averlo fatto.

COGLIONE. 

Come te, altre migliaia di persone hanno fatto la stessa cosa, una pratica in disuso quella di lavarsi le mani ma una pratica che ti permette di eliminare subito le cellule epiteliali appartenenti ai cazzi di svariate migliaia di maschi arrapati e dotati delle più sofisticate malattie veneree. Tu, povero coglione, raggiungi le 4 cifre ogni volta che apri la porta del cesso e poi ti tocchi il cazzo con la stessa mano riproducendo in scala 1:1000000 dei dick fighting con qualche altro centinaio di migliaio di cazzi. Ti piace l'idea? No? Chissà quante altre volte lo hai fatto e ti è pure piaciuto...
Quindi hai imparato la lezione? Ogni volta che impugni la maniglia come se non ci fosse un domani stai impugnando contemporaneamente un'infinità di cazzi quindi, non fare lo stupido, e lavati quelle mani di merda.
Campagna contro la prevenzione dei dick fighting.

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Martin Moody

Vacanza in gravidanza

Scusate se non mi sono fatto vivo da un po' di tempo a questa parte ma il lavoro nel reparto telefonia di Mediaworld mi sta risucchiando tutta la linfa vitale che ho e succhiando anche qualcosa di più rigido e carnoso. E' il lavoro della mia vita, quello che ho sempre sognato di avere e mi da tante soddisfazioni riuscire a vendere smartphone alle persone perchè sapete non tutti siamo adatti ad un iPhone o ad un Galaxy. Se c'è una cosa che ho imparato stando qua è che tutte le persone sono diverse e che per ognuno di noi c'è uno smartphone che è più adatto di altri e se ci pensate è un po' la metafora della vita. Voglio dire: quante ragazze si cambiano nella vita perchè hanno una figa che non si adatta perfettamente alla forma del nostro cazzo?
Si ammettiamolo, non ce ne frega un cazzo del carattere o del conto in banca, contano solo tette, culo ed una figa su misura e, credetemi, quando la si trova è come trovare il Santo Graal. Tutta questa pantomima per dire che se non avete ricevuto mie notizie è perchè anche io ho trovato il mio Santo Graal. Lei, perchè è una lei e non un lui come dicono tutti, è molto particolare, ha un modo di parlare diverso dalle altre ragazze, usa più bestemmie che verbi e ha i capelli corti come piacciono a me. Poi è bella in carne così quando me la trombo da dietro riesco a non scivolare aggrappandomi alle sue "sante" maniglie antiscivolo che ha sui fianchi e d'estate non avete idea di quanto sia bello andare ai parchi acquatici con lei, saltare la fila perchè il gommone che userai per gli scivoli ce l'hai già, ed infine lanciarsi giù divertendosi insieme che è la cosa che più conta nella mia vita.
Vi prego di perdonare il mio sfogo ma è da troppo tempo che la tastiera non mi vedeva ed i miei polpastrelli sono stati presi dall'eccitazione e la foga ha preso il sopravvento. Ma, c'è un grosso MA, non tutto questo è stato scritto a caso perchè in fin dei conti anche io ho una mia logica contorta nello scrivere i discorsi. Il collegamento? Il sesso. L'argomento di oggi? La correlazione vacanze-figli.
Che cazzo c'entra vi starete chiedendo? Bè innanzitutto partiamo dal principio con una semplice domanda: quanti amici avete che festeggiano il compleanno tra la primavera e l'estate? Ve lo dico io: tanti. E vi siete domandati perchè? Io ovviamente si e sono qui per rendervi edotti della mia scoperta prima che venga pubblicato il mio articolo su Science, ritenetevi onorati o mie affezionate teste di cazzo e figliuole slabbrate.
Facciamo due rapidi conti: di norma dal concepimento all'uscita del pargolo ci vogliono 9 mesi; la gente festeggia il compleanno per lo più in un periodo compreso tra marzo e giugno, fino a prova contraria un anno è fatto da 12 mesi; se sommo 3 a marzo ottengo giugno e se sommo 3 a giugno ottengo settembre; moltiplico il tutto per la radice cubica di "voglia di mettersi il preservativo" e divido per "cazzo mi sei venuto dentro", metto a cuocere il tutto per 9 mesi ed ottengo il risultato. Ebbene si: tutti quelli nati tra marzo e giugno sono frutto (voluto e non voluto) di sesso tantrico e violento fatto durante le vacanze estive da parte dei propri genitori.
Lo so, questa è una rivelazione shockante ma d'altronde qualcuno doveva pur darvela. E a proposito di dare e ricevere vi saluto che mi vado ad attaccare ai miei maniglioni antipanico preferiti.

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Martin Moody

Tarzan ha i tarzanelli

ANALizzando il termine "tarzanello" viene spontaneo subito pernsare al coglione di Tarzan. Fottetevene di quello che la Disney vi ha indottrinato guardando quell'assurdo cartone. Tarzan è un tizio non meglio identificato che è stato abbandonato da piccola da una ragazza madre che lo ha rigettato perchè quella notte era troppo ubriaca per ricordarsi di mettere il preservativo con la bocca al ragazzo conosciuto al bar quella notte e così, invece di crescerlo in un convento con delle suore puritane ha pensato "No dai gli rendo la vita difficile così imparerà a pulirsi il culo con i cactus ed i boa constrictor dopo tutto il dolore che ho provato sfornandolo dalla mia piccola figa". Ovviamente questo la Disney non poteva dirlo ma documenti trovati di recente attestano che questa sia la verità, quindi zitti e fatevene una cazzo di ragione.
Bene, dopo questo doveroso preambolo viene ancora più chiaro capire perchè i tarzanelli si siano fregiati del nome di Tarzan per chiamarsi così. Ora i maschi adulti che stanno leggendo queste righe sanno di cosa sto parlando fin dall'inizio, le femmine adulte/bambine/vecchie no e quindi è giusto risolvergli il dilemma: sto parlando dei rasta di pelo del culo e di merda che ogni tanto si formano spontaneamente tra le chiappe. Ora partendo dal presupposto che le ragazze fighe non cagano e se non lo sapete indottrinatevi qua stolti, quelle che cagano hanno, forse perchè è giusto concedere loro il beneficio del dubbio, dei peli nel culo e quindi capiscono bene la facilità con cui si creano questi amici dell'uomo.
Non prendete paura quando li toccate, anzi accarezzateli, coccolatevi come se fossero pietre preziose perchè siete fortunati: avete appena generato la VITA! Il tarzanello è un essere vivente fatto di merda e pelo, in esso sono presenti batteri, cibarie di vario genere e un'anima, l'anima del povero Tarzan che, siccome si era stancato di pulirsi il culo con il cactus, decise di non pulirselo mai più e creare questa nuova specie animale. Quindi faccio un appello a tutti voi uomini e femmine oscene col pelo nel culo: se trovate un tarzanello non uccidetelo estirpando le sue radici, e se lo fate poi mettetelo in qualche vaso con della terra e del concime e vedrete come crescerà rigoglioso.
SAVE A TARZANELLO, SAVE THE PLANET!


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Martin Moody

Pretendo risposte a domande impossibili n°10

Sono finalmente tornato dalle vacanze che sono durate un sacco, vi sono mancato? Si, visto che mi avete inondato di email e c'è stato pure uno sciopero generale a Roma che reclamava un altro post. Bene vi accontento subito perchè effettivamente di robe da dire ne ho a palate ma in contemporanea mi si sono aggiunte altre domande e qui viene il bello visto che è tornata la rubrica più amata d'Italia e di Malta: Pretendo risposte a domande impossibili!!!
La domanda di oggi non è banale come sembra visto che si evince dalla foto un certo dubbio amletico nei volti dei protagonisti, un dubbio che si può tradurre con:

"Nelle coppie gay maschili chi fa il maschio e chi la "donna"?"

Chiariamo meglio il concetto perchè forse la foto non è chiara. La domanda che tutti si fanno e nessuno ha il coraggio di chiedere ai diretti interessati riguarda la decisione sul chi se lo prende in culo e chi lo dà. Si perchè a prenderlo in bocca siamo/sono bravi tutti, anche e soprattutto le commesse di Mediaworld che sembrano travestiti, ma alla fine chi se lo fa sbattere veramente nel culo?
Partendo dal presupposto che a tutti i maschi piace venire, non è detto che a tutti gli omosessuali piaccia mettersi a pecora e sentire un coso che sale dal culo e poi scende, e poi sale e poi scende di nuovo e così via fino ad avere la schiena piena di sperma. Quindi la domanda è lecita, perchè magari ci sono gay che non vogliono prenderlo ma vogliono solo darlo. Ma quindi se 2 gay che stanno assieme lo vogliono solo dare e nessuno vuole prenderlo come si fa? 69 in amicizia e via? Non si fa niente? Fa prima uno e poi l'altro? Ormai non ci dormo più la notte... Votate quel cazzo di sondaggio e chiaritemi le idee!

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Martin Moody

Menarca del '92

Dò il mio bentornato a voi, o mio gregge di pecore smarrite lungo la selva oscura in cerca della retta via. Voi che in questi giorni soleggiati sudate non tanto per il calore ma per tenervi su faticosamente le mutande per colpa di tutte le troiette che girano in shorts, leggasi "sciorz", o minigonna e canottiere trasparenti che mostrano tutto tranne il capezzolo. Lo avevo già spiegato in Mr. Quartin ma conoscendo il pubblico di disadattati sociali che forse a 34 anni sono ancora alle superiori è meglio che vi rinfreschiate la memoria.
Bè oltre a cotanta bravura letteraria del sottoscritto, paragonato da gente come Oscar Giannino al Petrarca degli anni 2000, oggi mi prendo la briga di spiegarvi perchè negli ultimi anni c'è così tanto figame e quando andavate a scuola se ne salvava più o meno 1 su 10, ve lo spiegherò tramite un esempio per le vostre menti ottuse.
Nel 92 c'erano gli europei, si scopava x dovere, quindi ci si metteva poco impegno e i risultati usciti nel 93 lasciano a desiderare.
Nel 91 non c'era un cazzo e si scopava x noia,quindi tante figliuole nate da notti di sesso infuocato sono frutto dei lombi possenti dei loro padri e l'annata 92 è una delle migliori di sempre.
Nel 90 sempre per colpa dei mondiali, e con l'aggravante che l'Italia è arrivata in semifinale, la figa delle mogli ha fatto le ragnatele ed eccovi spiegato perchè i roiti del 91.
E così via per i vari anni tenendo conto che prima del 1990 Mike Buongiorno era il sex simbol nazionale, si lavorava tutto il giorno e non c'era tempo per riprodursi.
Ora vi è più chiaro? Bene perchè questa era solo la premessa per farvi capire cosa bere d'ora in poi durante le serate tra amici: il Menarca del 92. Santo Graal dimenticato da tutti e lasciato imbottigliato nelle cantine di tutte le enoteche e le osterie, è il frutto del primo ciclo di tutte le ragazze nate nel 1992. Preso ed imbottigliato per voi dai migliori mastri birrai che per l'occasione hanno abbandonato il loro lavoro nei birrifici e si sono concessi un anno sabbatico a cercare tampax usati fuori dalle scuole elementari e medie per spremerli adeguatamente al fine di ricavare questo nettare divino. Al primo sorso pensi non sia male, al secondo credi di essere diventato un somelier, al terzo ti sei scolato la bottiglia.
Questo è il suo potere, perchè non è un semplice Menarca, un menarca qualsiasi di un'annata qualsiasi. Qui c'è passione, sangue, sudore, ma soprattutto sangue. I più fortunati che riscontreranno un retrogusto di placenta sappiano che al Menarca del 92 è da accompagnarsi a risotti di carne seguiti da bistecche succulente al sangue, oppure, se si opta per del pesce, è ottimo per il sushi e per il branzino al sale.
Insomma che cazzo aspettate? Andate nelle vostre enoteche di fiducia, mandate in figa il commesso che continua a consigliarvi del merdoso Don Perignon e comprate il Menarca del 92. Diffidate delle annate precendenti...


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Martin Moody

Threesome

L'estate è ormai arrivata e anche i criceti sono talmente arrapati che si sono trovati un buco su cui sfogare i propri istinti repressi. I più fortunati hanno trovato rifugio per il loro cazzo in una figa traslucida calda ed accogliente, possibilmente depilata e di età compresa trai 18 anni e 0 giorni e i 26 anni e 364 giorni, per tutti gli altri i tombini possono andare più che bene. Ovviamente questo è per il reparto maschile, ma parlando di tutte le troie spompinacazzi che passeggiano sui marciapiedi del mondo la faccenda è un po diversa. Loro ambiscono ad ottenere un cazzo, si bè gli ci vuole anche poco in questa stagione, tuttavia svolazzando di letto in branda a volte può capitare che le meno sudicie e malate, quelle che avevano talmente tanta voglia da masturbarsi pensando a Ronald Mc Donald, ecco quelle appena trovano il maschio che le inforna lo incatenano al letto promettendogli di tutto e di più per intortarlo e tenerselo strette fino a quando essendo disidratato e con le palle secche sarà da buttare.

E nel frattempo? Cosa succede alle vite di questi due copulatori infoiati?
Si perchè voi tutti siete qui ad immaginari glory hole o stone face leggendari ma nessuno guarda il rovescio della medaglia: cosa succede realmente alla vita di entrambi? Semplicemente va tutto a puttane.
Che ce se ne renda conto o no, molto spesso tutti cominciano a scopare scopare e scopare fino a dimenticarsi di quello che facevano prima,  delle relazioni che avevano, di come è fatta la luce del sole e di quanto è bello fare il puttan-tour con gli amici. Tutto questo sparisce e ci si fossilizza a chiavare sempre la stessa persona, a leccare sempre gli stessi buchi e a pensare che sia l'ultima persona rimasta al mondo ma non è così. SORPRESA!
Che vi chiamate Elisa, Floriana, Giovanni, Elena, Enzomerda, Alberto o Antonio o qualsiasi altro nome abbiate svegliatevi perchè avete rotto il cazzo! O meglio, gli avete rotto il cazzo al vostro povero moroso/a... Non esiste solo lui e i vostri scopamici o amiche lesbiche con cui passavate il tempo nel lungo inverno prima della fornicazione c'erano sempre a sostenervi le tette e a massaggiarvi la prostata. Possibile che siate così ottusamente figli di puttana da isolarvi col vostro partner per imparare a memoria il Kamasutra e che non sentiate il bisogno ogni tanto di bere,mangiare o parlare con i vostri ex amici di quanto siete felici ora che avete il cazzo spellato e la vagina larga come il sottopassaggio della Manica.
Mi rivolgo a tutti voi esseri senza coglioni ne spina dorsale e provvisti delle più svariate malattie sessuali augurandovi una buona notte e tanta solitudine insieme alla vostra mano destra,al vostro cetriolo di fiducia e a tutte le malattie veneree più dolorose che ci siano perchè non avete capito che una cosa a 3 è sempre possibile e non è mai rifiutabile...


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Martin Moody

Persona di merda/Shitty person

Tutti ce lo siamo presi in culo almeno una volta,chi solo letteralmente e chi più fortunato anche fisicamente. Inutile negarlo,quelli che lo hanno preso duramente nel culo sono quelli che hanno goduto maggiormente e hanno scoperto piaceri nascosti e sepolti nei più loschi e primitivi locali underground della "passiva" comunità omosessuale.
Ok lo so già che non riceverò insulti perchè in questo post non offendo nessuna obesa finta bionda che a 33 anni,parlando un italiano stentato,lavora ancora da Mediaworld e che per giunta non offendo neanche i coraggiosi morosi di queste ciccione che coraggiosamente ogni notte tornano a casa per scoparsele violentemente per ben 30 secondi. No oggi mi dò al buonismo e non "offenderò" persone come quelle appena descritte,anche se sarebbe giustissimo visto che quest'ultime si sono sentite chiamate in causa per un non ben specificato motivo...

Oggi sono buono dentro e quindi offendo solo una schiera di persone,le persone di merda che ti pugnalano alla schiena dopo anni di amicizia,quelle che più ti fai sentire e meno usano i loro pollici opponibili per scrivere solo "No" per una birra tra amici. A sto punto sono più etichettabili come sanguisughe o ancora meglio come persone di merda che si sentono talmente tanto VIP dentro nel culo che non si degnano neanche di risponderti per una birra o per una grigliata o per un papiro di laurea. Persone che vivono per se stesse e per i rispettivi morosi/e autoescludendosi dalla società a cui un tempo appartenevano. Sia ben chiaro che nessuno gli ha cagato in gola o gli ha scopato la madre,la "forse" sarebbero giustificati a non farsi sentire più. No qui è semplicemente una questione di arroganza e menefreghismo,si perchè il celebre detto "Si vive insieme e si muore da soli" è in realtà una versione epurata del ben più sconosciuto "Si vive insieme finchè mi fai comodo e poi muori da solo mentre ti cago in gola". Puritani del cazzo della chiesa cattolica e perbenisti della censura lo hanno modificato per nascondere la verità,ma la verità viene a galla così come vengono a galla tutti i "finti amici" che ci circondano solo per giusta causa.
Mettiamola così,per giusta causa mi avete sfruttato,per giusta causa mi scoperò vostra madre,sia essa una Milf o sia essa una 70enne ninfomane con le ragnatele sulla figa... Vi conviene avvertire con un sms vostra madre prima di entrare a casa,almeno così mi darete il tempo di rivestirmi...

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Martin Moody

Sacco in testa e il cazzo fa festa VS Bruta de buso ma bea de muso

E' da un po che andrebbe chiarito un concetto chiave del mondo: gli uomini vanno con le donne che gli piacciono,le donne vanno un po con chi cazzo gli pare.
Concetto chiave del mondo a parte,per riprodursi e mantenere viva la specie umana bisogna scopare,scopare e scopare e chiaramente per farlo bisogna che:

1) la figa sia almeno un po umida,non come le serate invernali con la nebbia in Padania ma neanche come le giornate di caldo afoso dove sudi anche scoreggiando

2) il cazzo sia duro quel tanto che basta per entrare ed uscire ripetutamente

Oggi non mi occuperò di spiegarvi come lubrificare una vagina,anche se di modi ce ne sono tanti tra tutti eviterei quello di pisciarci sopra,ma parleremo di come un cazzo diventa duro. Purtroppo in diverse serate sprecate della mia vita ho dovuto spiegare a donne di qualsivoglia età perchè molte di loro non trovano nessuno che se le scopi anche se "magari" sono simpatiche: sono CESSE. Mentre a loro è sufficiente che un ragazzo cieco,senza mani sia simpatico per scoparselo,a tutto il genere maschile serve un'altra importante caratteristica,cioè che sia almeno carina!

Ora verrà enunciata una legge che esplica correttamente il concetto chiave del mondo,la chiameremo

LA LEGGE DEL CAZZO: SE LA TIPA NON E' FIGA IL CAZZO NON DIVENTA UNA RIGA.

Dicevo prima ALMENO CARINE perchè a volte,in quelle rarissime e strane occasioni che purtroppo capitano nella vita,si può soprassedere alla LEGGE e concedersi qualche scappatella ma con una precauzione chiamata "sacchetto". Qui nasce il corollario alla LEGGE:

COROLLARIO ALLA LEGGE DEL CAZZO: SE LA TIPA NON E' FIGA E IL CAZZO NON DIVENTA UNA RIGA,METTILE UN SACCO IN TESTA E FALLE LA FESTA.

E' in questo particolare "buco" legislativo che risiedono le speranze più recondite di tutte le donne brutte ed oscene del mondo,un'oasi di salvezza che neanche il WWF ha mai potuto sognare,un posto dove tutte possono essere soddisfatte a patto che ci sia un uomo talmente disperato da riuscire ad accontentarsi. Quindi non temete Cessi di tutto il mondo,primo o poi un disperato riuscirete a far erigere,cercate di non slogargli il bacino dopo...

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Martin Moody

Squirtgasmico

In onore della festa di domani il post di oggi è puramente e volutamente femminile in modo che tutte le troie che leggono queste righe si sentano considerate ed appagate in quanto si parla di cose che "possono fare". Si perchè qua siamo solo vagamente razzisti e maschilisti,solo vagamente,ogni tanto infatti ci sono post come questo...

La parola d'ordine oggi è SQUIRTING o,per le intenditrici,anche GUSHING.

Non sono insulti o parole di origine ebraica ma semplicemente il termine utilizzato dagli uomini per chiamare l'orgasmo femminile. Non sto parlando di quello che fingete di avere con i vostri ragazzi,no quello si chiama semplicemente "brutta puttana vaffanculo,lo vedo che stai giocando a playstation mentre io son qua che mi impegno",no qui sto parlando del vero,raro,eccezionale,bagnato,raro,strano,spettacolare,raro,alternativo,raro,speciale,raro orgasmo femminile che avviene tramite lo schizzo di un liquido incolore,dicono inodore,ma dicono anche estremamente gustoso da bere,che esce dalla vostra figa nel momento di massimo godimento.

Le vostre simili che hanno inondato le bocche di attoniti fidanzati sostengono che sia dovuto alla stimolazione del punto G e che sia l'esperienza + bella provata nella loro inutile vita,daltronde prima avevano solo stirato e lavato la biancheria quindi è da capirle poverette...Sempre le vostre simili sostengono che la sensazione che si prova poco prima di squirtare sia identica a quella che si ha prima di pisciare.

Ecco,io vi consiglio caldamente di essere sicuri che non sia piscio quello che schizzate perchè,a meno che i vostri fidanzati non siano amanti del pissing,non è una bella cosa sapere che la propria fidanzata ti ha appena pisciato in faccia...

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Martin Moody

Il dilemma della sirena

So che molti di voi credono ancora all'esistenza del minotauro e dell'isola di Lost ma oggi si parla di cose ben più importanti,perchè non sono qui a pettinare bambole come la maggior parte di voi che si sollazza tra ChatRoulette e YouPorn,qui si risolvono drammatici dilemmi che attanagliano le menti di persone con un Q.I.>69. Dopo aver accertato e comprovato l'esistenza delle Gorgoni e delle Ragazze Pino è giunto il momento di parlare delle Sirene. Ebbene si,rullo di tamburi: ESISTONO! Si ma non hanno la pinna e le tette al vento sennò ci sarebbero vouyeristi in qualsiasi spiaggia,si sono trasferite sulla terra ferma e si aggirano tra di noi... Ad occhio nudo non ce ne accorgiamo subito,bisogna avere una certa esperienza da segaiolo per riconoscerle.

La loro caratteristica principale: sembrano molto fighe.

La loro caratteristica nascosta: sono deformi e/o obese dall'ombelico in giù.

Si avete capito bene,ragazze che d'inverno col woolrich e gli Ugg addosso sembrano molto fighe,poi nel momento in cui le si osserva in un luogo in cui la temperatura si aggira sui 20° e sono obbligate a togliersi il woolrich ecco che accade lo sconcerto: FANNO CAGARE! Ragazze distrutte dalla cintola in giù da cellulite,herpes,grasso colante e jeans attillati che sono stati cuciti con la saldatrice da abili fabbri in modo da nascondere + grasso possibile!

E poi a questo punto che mi sveglio una mattina con un dubbio atroce: meglio una sirena o una sirena al contrario,cioè una Gorgone?

La foto dovrebbe essere abbastanza esplicativa del pensiero partorito dalla mia mente malata...

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Martin Moody

Snowball

Smettetela di masturbarvi e prendetevi un secondo per pensare. Affacciatevi alla finestra,cosa vedete? Non abitando in quartieri malfamati io non vedo le puttane e gli spacciatori di crack che vedete voi,vedo solo bambini che giocano a palle di neve e che palle di neve! Se le passano l'un l'altro come se fosse una catena di S.Antonio. Forse da voi ci sono eroinomani che fanno la stessa cosa con la siringa ma qui in Groenlandia i bambini fanno le palle di neve,le passono alle bambine e poi le più deviate le ripassano ai bambini mentre le buon gustaie le condividono con le amiche.

Tutta questa metafora per farvi entrare nel pieno dello spirito natalizio di questo ultimo articolo dell'anno... Non piangete beolchi perchè oggi vi farò il regalo più grande di tutti,quello che potrebbe salvarvi la vita in una di queste notti fredde e natalizie,vi rivelerò che cos'è la SNOWBALL!

Si teste di cazzo non sto parlando della solita "palla di neve" ma di quella vera e propria "palla di neve",quella che fate senza la neve ovviamente e per neve non intendo nè la neve nè la cocaina,intendo quell'altra "neve"...

Ok so che essendo ignoranti non lo avete ancora capito quindi mi spiegherò meglio: quando rimorchierete in uno chalet in montagna una bella krukka 18enne e vi sentirete domandare "Do you like snowball?" vi si devono drizzare le orecchie e anche il cazzo se la 18enne è carina e non è una sboldra mangiakrauti. Si perchè non vi sta chiedendo innocentemente di giocare a palle di neve con voi,vi sta chiedendo se prima della vostra eiaculazione acconsentite che lei accolga tutto il vostro seme nella bocca e che poi ve lo passi in un caldo e voglioso bacio nella vostra gola. Ovviamente i + fortunati avranno un'altra tedesCozza al loro capezzale ma i meno fortunati che risponderanno SI dovranno ingoiare la loro brodaglia.

Che consigli posso darvi allora?

1) non mangiate asparagi

2) mangiate quintalate di ananas

3) chiedetelo come regalo di natale

4) votate il sondaggio

5) imparate l'inglese...

BUON NATALE a tutti voi stronzi e chissà che nevichi tanto...

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Martin Moody

Il Teorema della Mini

C’è poco da dire o molto da guardare. Cioè è impossibile che non l’abbiate mai notato. E’ un dato di fatto un po’ come un imene rotto o un naso rosso sulla faccia di un clown. Ci rendiamo conto che ogni stracazzo di MINI viene guidata da una STRAFIGA?

Per i + matematici di voi segue la seguente equazione: MINI = FIGA

Non è un teorema da dimostrare,è dimostrato quotidianamente dalle centinaia e passa di donne più che discrete che sfruttano i soldi sudati dai loro fidanzati/mariti/fratellastri incestuosi che generosamente elargiscono regali e auto per renderle più fedeli e meno troie.
Morale della favola: è inutile che regaliate una merda di 500,o una MINI o sarete cornificati con il primo stronzo che guida una Panda…

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Martin Moody

Il pitone del secolo

Mi dò da solo il bentornato dalle vacanze,si ho cazzeggiato per tanti mesi,ho viaggiato,inventato nuove posizioni del Kamasutra,provato droghe sintetiche che ho creato da solo in laboratorio,ho scoperto che il mare Ionio è più vasto di quello che mostrano le cartine,ma soprattutto ho elaborato e ora sono pronto a rendervi edotti di centinaia di nuove domande a che tutti hanno paura a fare...
Andiamo subito al sodo,o se preferite al solido (a volte): avete mai pensato alla vostra ragazza seduta sulla tazzo del cesso,con rivoli di sudore che le calano dalle tempie,concentrata al massimo mentre tira urla di piacere/dolore per merito/causa di qualcosa di grosso solido e rugoso di color non necessariamente marrone che le scende dall'ano?
Ecco,a questo punto alcuni di voi staranno già scrivendo un sms alla fidanzata dicendo che la vogliono lasciare,altri di voi saranno già col cazzo in mano a guardarsi questo video FIGHISSIMO!,a tutti quelli che hanno resistito questi 10 secondi invece voglio dire che non tutte le ragazze lo fanno,cioè NON TUTTE LE RAGAZZE CAGANO !

Lo so,è pazzesco a volte neanche io ci posso credere,tuttavia esiste un MA,un enorme e grossissimo MA,questo perchè c'è un Dio che ci teneva alla salvaguardia della razza umana che altrimenti sarebbe scomparsa secoli orsono...

Dai cazzo chi si scoperebbe ancora una ragazza sapendo che dal suo bel culetto sodo con cui voi fareste qualsiasi cosa,compreso mangiarci sopra,escono pitoni marroni che ingorgano anche le dighe?

Fortunatamente qui entra in gioco Dio che con la sua infinita bontà ha fatto si che solo e soltanto i cessi,le gorgoni e le ragazze pino potessero cagarepitoni. Quindi tutti i ragazzi a questo possono tirare un sospiro di sollievo se hanno una ragazza figa o guardabile che non rientra nelle 3 categorie precedenti,tutti gli altri invece possono guardare questo video qua e scoprire cosa gli aspetta da un momento all'altro...

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Martin Moody

The Shocker,The Spocker & The Show Stopper

Ah, la gestualità umana...

Quante volte uno vi ha mandato a fare in culo con un semplice dito medio?

Quante volte avete fatto le corna ad un vostro amico in una foto?

Quante volte avete fatto un dito alla vostra morosa? Bè per i primi 2 non c'è un nome d'arte,ma quest'ultimo invece ce l'ha: The Teaser!

Fortunatamente per voi maniaci ci sono anche i sequel di questa famosissima mossa e vengono riportati tutti in questa foto

Ma ANALizziamo bene la tipologia di queste mosse:

The Pleaser! Penso sia chiaro per tuti dove vanno a finire quelle 2 dita vero? Una semplice quanto arguta evoluzione del Teaser molto apprezzata dalle vostre fidanzate e madri

The Shocker! Come non amare lo Shocker? Volete mettere un po di pepe alla vostra relazione o semplicemente un dito nel culo della vostra puella? Per il primo dovete fare un giro al supermercato,per il secondo basta aggiungere un mignolo gagliardo...La vostra signora apprezzerà...

The Spoker! Variante dello Shocker per veri nerd appassionati di Star Trek che hanno delle sane perversioni sessuali

The Rocker! Perchè non usarle tutte? Dev'essere stato il pensiero che è venuto a tutti guardando lo Shocker e quindi un giusto utilizzo dell'anulare è quello di creare maggior piacere alla vostra signora che è molto viziosa

E poi eccola qua. La mossa per Eccellenza. Chiamata anche: La Mossa. Provata una volta non potrete più farne a meno, ma è caldamente consigliato lavarsi le mani dopo l'uso.

Signori e soprattutto signore,ecco a voi:

The SHOW STOPPER!!! Per tutte coloro che hanno amato a sorpresa lo Shocker,che hanno (s)fortunatamente avuto a che fare con un fan di Star Trek e che non hanno un ragazzo di colore con una tega di 35 cm...lo SHOW STOPPER E' CIO' CHE FA PER VOI!

Prima dell'uso è consigliato l'utilizzo di vasellina ed uno sbiancamento anale...

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Martin Moody

La teoria della Gorgone

Come avrete notato tutti,con questo clima tropicale tutte gli esseri dotati di vagina,nel bene e soprattutto nel male,hanno abbandonato sciarpe e cappotti per mostrarci gambe e tette.

Sebbene siamo a priori tutti contenti di questo c'è un cazzo di limite di decoro da tenere!

Se volevo vedere mia nonna in mini gonna glielo chiedevo,se volevo vedere una bella figa andavo al night,ma se volevo vedere una Gorgone,bè grazie mille ora sò che basta uscire di casa e farsi un giro...

Con tutta sta pelle bene in vista,magari anche un po abbronzata,il genere maschile va via di testa,chi più chi meno...E visto e considerato che l'inverno non dà tutte queste soddisfazioni sessuali se non le seghe con le mani fredde,quando c'è tutto questo "ben di Dio" visibile ad ogni ora del giorno come ci si può trattenere? Ed è proprio qui che i genitori liberano dalle gabbie le proprie figlie Gorgoni per farle riprodurre col primo ingegnere arrapato con gli occhiali che ha passato l'inverno a masturbarsi davanti a World Of Warcraft.

Non sapete che cazzo sono le Gorgoni? Bè vista la vostra ignoranza di merda potrebbe bastarvi anche la visione di Scontro tra Titani ma essendo una storia sbagliata vi suggerisco di andarvi a rileggere i miti sugli antichi greci...

Ad ogni modo le Gorgoni moderne sono ragazze dal corpo almeno decente,cioè un culo apprezzabile,gambe che non sono 2 abeti e niente rotoli di grasso che riempiono la maglietta MA (ovvio che c'era un MA) hanno una faccia da sbocco! Cioè è tutto perfetto tranne il viso inguardabile che sarebbe da sacchetto in testa o direttamente da decapitare ma a quel punto la tipa sarebbe morta e per tenerla calda dovremmo metterla in un forno a temperatura ambiente: TROPPO COSTOSO...

Quindi ragazzi state attenti: le Gorgoni sono libere e sono fatte proprio come nella foto

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Martin Moody

Care vecchie Gilf

Quest'oggi si parla di Gilf.

Si proprio di Gilf,delle vecchie e care arzille nonne che non vedremmo l'ora di farci. Chi non ha mai digitato su YouPorn la parola grandma? Su non vergognatevi,è normale amare le vecchiotte,Freud ci darebbe un 5 alto a tutti quanti per averlo ammesso pubblicamente...

Ma qui non si vuol parlare di quanto una vecchia troiona sia più arrapante di una giovane troia 18enne,qui si discute unicamente del PERCHE' le 80enni sono così arrapanti!

Analizziamole a "fondo":

• allo scoccarre della "nonnezza" i capelli diventano automaticamente cotonati per qualche strana legge della fisica che l'idiota di Newton non aveva ancora capito
• la pelle diventa tutta secca e raggrinzita e quindi ci si può giocare o usarla per coprirsi dai raggi solari negli afosi pomeriggi estivi
• le calze a vista sotto il ginocchio abbinate a dei sandali che mostrano le unghie rosse sono sexy quanto Pamela Anderson che si fa scopare da Tommy Lee nella celebre barca
• non possono morderti mentre fanno pompini perchè si tolgono la dentiera

e rullino i tamburi per la chicca finale.................................................................................................................

• le più fighe di loro hanno i capelli VIOLA!!!

Cioè come cazzo si fa a non amare queste bellezze della natura? Addio zoccolette delle superiori,benvenute calde e vecchie esperte del sesso tantrico dai capelli viola...

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Martin Moody

Amici Di Pene

Partendo dal presupposto che i visitatori di questo sito strafigo siano 50% dotati di 1/2 palle e il restante 50% dotati di ovaie,posso parlare chiaro e tondo riguardo ad un tema caldo come Tenerife al 30 dicembre: L'AMICIZA TRA UOMO & DONNA NON ESISTE.

Chiarito questo possiamo andare ad analizzare le motivazioni,anzi l'unica motivazione: siamo solo animali. Si siamo tutti animali,abbiamo dalla nostra la sola fortuna di avere un pollice opponibile che ci permette di masturbarci e di cliccare su Youporn ma per tutto il resto siamo solo bestie. Hegel può pensare quanto cazzo vuole ma alla fine ci arroghiamo solo il diritto di essere + intelligenti degli animali quando in realtà lo siamo anche noi e vorrei ricordare che i delfini ci inculerebbero tutti se non vivessero in acqua e avessero il pollice opponibile per sgrillettarsi. Ad ogni modo è questa l'unica motivazione,siamo bestie e come tali il senso di sopravvivenza dice che dobbiamo scopare scopare scopare.

Gli amici quindi cosa sono? Semplicemente gente che non vuole avere niente a che fare con le nostre parti intime...Banale no?

Spiegando meglio le UNICHE circostanze nella nostra civiltà in cui 2 persone di sesso diverso possono essere amiche tra loro sono:

1) Lei e Lui sono entrambi fidanzati con altre persone

2) Lei/Lui è insieme ad un'altra persona

3) Lei e/o Lui appena si guardano hanno un senso di nausea che persiste mentre si parlano e che può degenerare in vomito. A questo proposito è di aiuto una dose massiccia di alcol...

That's all. Tutto il resto son stronzate,i maschi si fingeranno sempre amici delle ragazze solo per poter infilare il loro turgido e piccolo pene nella vagina di voi donne,tutti quelli che non ci riusciranno si trasformeranno in amici in attesa che una delle 3 regole cambi.

Ora sapete la verità: è il cazzo che comanda!

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Martin Moody

Ragazze Pino

Solitamente durante le passeggiate in centro o semplicemente stando seduti da qualche parte si notano le persone che passano e le si commenta con frasi tipo:

"guarda che figa da chilo!"

"quella non riesce più a camminare con le gambe chiuse da quanti cazzi ha visto"

"sono solo le 3 di pomeriggio e ci sono già le battone in giro?"

e poi a volte dalle menti migliori vengono coniati nuovi nomi per indicare tipologie di ragazze,tra queste tipologie spicca la "RAGAZZA PINO" o in inglese "PINEGIRL".

Il National Geographic sta producendo un documentario di 1 ora su questa nuova specie antropomorfa che si aggira nei ghetti delle città e che a volte si azzarda ad uscire alla luce del sole.

In genere socievole con i propri simili,la Ragazza Pino può vantare tra le sue caratteristiche una folta massa di grasso che sfoggia con una certa naturalezza specialmente quando indossa jeans stretti che non riesce mai a chiudere fino all'ultimo bottone in modo da far strabordare il proprio grasso dai lati. Per la Ragazza Pino maggiore è la quantità di grasso che esce dalla pancia e maggiore sarà la bellezza che susciterà nei maschi della specie,infatti per questa specie il grasso rappresenta un po' ciò che la coda rappresenta per il pavone. E' scontato dire che i maschi delle altre razze rigurgitino tutto ciò che c'è nello stomaco al momento del loro passaggio,soltanto i più coraggiosi riescono a deriderle trattene il vomito e a ridere di loro.

La Ragazza Pino è chiamata così a causa della costituzione corporea: la testa è la parte più piccola del corpo,poi c'è un'abbondanza di tette che in genere non è mai inferiore ad una 4° coppa C,la pancia che straborda dai jeans in genere è sempre superiore alla grossezza delle tette e serve a far risaltare le "sottili" gambe che fungono da tronco per l'esemplare.

Per meglio comprendere la sua fisionomia ecco a voi una foto di queste Ragazze Pino catturate in un momento d'intimità...

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Martin Moody

When Nongio try the black,he never come back...

Nongio...
Nongio mio dove sei finito...
Un cazzo nero ti ha forse colpito?
Spero che il tuo occhio non sia ferito
e che tu abbia tutto deglutito.
Ti aspetterò in mensa ogni sacrosanto giorno
sperando di vederti mangiando il contorno.
Non ho ancora capito se sei tedesco o italiano,
certo meglio tedesco che mezzo slavo,
un giorno riuscirò a stringerti la mano
e a dirti quanto nel profondo ti amavo...
Soltanto un cazzo nero ti differenzia dal Mandelli,
un po come se fosse solo questione di piselli,
non è questo che ci interessa comunque,
voglio solo un tuo autografo,dunque...


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Martin Moody

Si può parlare di bukkake?

Tutto sembra molto chiaro quando si molla la propria ragazza,lei ha rotto il cazzo o ti ha tradito o ti sei semplicemente stancato e cerchi il cambiamento. Ok bravo,hai appena schiacciato il bottone rosso,non hai digitato i numeri 4 8 15 16 23 42 ed ora hai attivato la tua autodistruzione dando il via al BUKKAKE di massa.
Parlando potabile per ignoranti di massa che non hanno fatto lo scientifico o il liceo sportivo,cito testualmente Wikipedia allegandovi una deliziosa immagine:

"Il bukkake (ぶっかけ, bukk), dal giapponese bukkakeru (打っ掛ける, bukkakeru lett. bagnare, colare), è una pratica di sesso di gruppo in cui più uomini eiaculano a turno o insieme su una donna, spesso inginocchiata; questo genere di pratica può talvolta coincidere anche con l'ingestione di sperma."

Ora che a tutti è più chiaro di cosa si sta parlando penso che sia giusto spiegare il perchè di cotanta orgia.
Fin dall'alba dei tempi l'uomo primitivo cercava una "femena" con cui copulare al fine di sfogare i propri istinti repressi,le mani non erano ancora usate a scopi ludici...Nell'istante in cui il primitivo abbandonava la "femena" arrivavano subito altri primati arrapati che,stanchi di strusciarsi sugli alberi e delle decine di scheggie nel pisello,attorniavano la "femena" per conquistarla. Bè ora non siamo più a quei livelli,ci siamo evoluti,viviamo in una società ricca di cultura,spiritualità e rispetto:le abitudini non sono cambiate,ci siamo solo evoluti.
Le ragazze carine appena scaricate vengono subito accerchiate ma stavolta non ci si limita a mostrare il viril membro,le si innaffia tutte creando il Bukkake.
Lo scopo della ragazza è quello di scegliere il futuro partner per far rimpiangere all'ex di averla mollata e per farlo,assaggia più quantitativi di sperma possibile al fine di avere al suo fianco,o anche sotto,l'esemplare con gli spermatozoi che sanno più di ananas.
Gente svegliatevi! Mai mollare una ragazza se non se ne ha un'altra tra le mani perchè l'Ex un'istante dopo avrà già tanti cazzi tra cui scegliere,quindi occhio e buona mira...

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Martin Moody

Mr. Quartin

E finalmente è ritornata anche la primavera,
possiamo finalmente toglierci i Woolrich la sera,
l'idea di vedere qualche lembo in più di pelle scoperta,
fa scoppiare anche una patta già aperta.

Che i padri liberino le figliuole dalle gabbie,
che i ragazzi disseppelliscano i preservativi dalle sabbie,
accessorio d'obbligo è l'occhialino che fa figa,
e magari un aiutino con qualche riga...

La maggior parte di loro sono molto cesse,
e i genitori per non vederle ancora depresse,
e per assicurarsi in modo astuto una progenie futura,
fanno indossare alla propria "bella" degli occhiali che la rendon più matura.

Non c'è trucco non c'è inganno,
quasi tutti ancora non lo sanno,
e per questo i cessi di giorno rimorchiano ancora comunque,
è sicuramente merito dei Ray-Ban e degli ormoni dunque.

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Martin Moody

The Spoon,again,anagain,ganagain and again

Dopo oltre un mese di saffico silenzio,chiedo umilmente perdono al mio pubblico di stronzi beoti affamati di conoscenza e porgo le mie più umili scuse accrescendo la vostra sapienza con un video creato da un genio illustre che non ha ancora trovato vanto e gloria nel mondo.
Cerchiamo quindi di rendere omaggio a questo genio indiscusso e alla sua fervida immaginazione...
Occhio al cucchiaio finocchi!



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Martin Moody

Pretendo risposte a domande impossibili n°9

Negli ultimi giorni ho sentito spesso parlare di "Basilicata",di gente che veniva da là,del fatto che non esistono stazioni ferroviarie e soprattutto del fatto che è un posto dove la civiltà vive ancora senza acqua corrente ed elettricità. Gira voce che vi siano diverse tribù hamish che governino questa lovalità dispersa trai monti,molti li paragonano ai Kosovari ma tuttavia nessuno sa ancora da dove vengano,nessuno sa se esiste questo posto e soprattutto se sia uno Stato-città,una delle 85 repubbliche baltiche,una regione della Grecia o l'ultima repubblica marinara sopravvissuta nei secoli.
Escludo categoricamente che questo staterello si possa trovare in Italia,altrimenti lo avrei sentito nominare nelle previsioni del tempo del TG5,invece sento solo dire: "soleggiato su Campania,Calabria,Puglia e sulle Isole",quindi sicuramente non si trova nel sud Italia...
Ultimamente poi mi hanno fatto notare che la cartina dell'Italia ha subito dei cambiamenti,forse a causa dello scioglimento dei ghiacci al polo,forse a causa dei troppi scioperi degli operai della Fiat in Terronia,fatto sta che mi pare di ricordare che nella foto dove ora è tutto nero,prima ci fosse qualcosa,ma non so cosa...


Quindi sorge spontanea la domanda:

" La Basilicata esiste o è qualcosa che è stato inventato dai nostri genitori quando eravamo piccoli per incuterci timore con frasi tipo "Guarda che se non fai il bravo ti mando a vivere in Basilicata" ?"


Questa domanda mi sta tormentando,spero un giorno di riuscire a scoprire la location di questa fantomatica nuova Atlantide...

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Martin Moody

Pretendo risposte a domande impossibili n°8

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Decade: Addio anni '00,Benvenuti anni '10

Sembra passato un decennio da quando è iniziato il nuovo millennio eppure è proprio così,un decennio. Molti di noi sono entrati nel nuovo millennio senza peli pubici e ne sono usciti con peli anche nel culo,altri sono entrati vergini e ne sono usciti "analizzati",personalmente quest'ultima opzione non mi coinvolge ma sò che molte persone si sentiranno chiamate in causa...
Ne sono successe in questo decennio: diciottesimi,lauree,morti,vaginiti,transessuali tedeschi scopati in bagni di discoteche,fidanzamenti storici iniziati e conclusi in una decade,verginelli ancora vergini da 10 anni e chi + ne ha + ne metta.


Tante cose da salvare,tante cose da buttare/riciclare in questo nuovo decennio,i buoni propositi si sprecano e le speranze cominciano a fiorire,una nuova ventata di ottimismo è alle porte peccatto che durerà soltanto 2 anni prima della fine di tutto. No non mi suiciderò fra 2 anni ma i cari amici Maya,ormai già estinti, hanno pronosticato la fine di questo mondo il 21 dicembre 2012 quindi cosa cazzo aspettiamo a fare tutto ciò che abbiamo sempre voluto fare e non abbiamo ancora fatto prima che la profezia di quei fottuti pigmei si avveri?
Ecco a voi una lista di cose che proverà a fare anche il sottoscritto prima della fine di questa terra e di questa vita di perdizione:

http://midnightsnacknews.blogspot.com/2009/07/le-25-cose-da-fare-prima-di-morire.html

A tutti voi l'obbligo morale di provarci e di riuscire a completarle il più possibile,avete ancora 2 anni,11 mesi e 18 giorni... Tic Tac Tic Tac

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Martin Moody

How leave a girlfriend

"Prendi una donna,
trattala male,
buttala giù dalle scale.

E se poi ancora,
a lei non basta,
prendila e falle preparare la pasta."






















Così recitava una tenera canzone d'amore...
La realtà è invece un'altra. Premesso che le ragazze sono tutte fuori di testa, è cosa risaputa che tutte loro hanno una vena masochistica che le pulsa nella giugulare facendole trasudare il desiderio perverso di essere trattate male dal resto del mondo.
Detto ciò,ne deriva per diretta conseguenza del "TEOREMA DELLO STRONZO" che più lo stronzo di turno tratta male la tipa che si scopa,più lei si invaghisce di lui,strane le donne...
Cosa fare quindi nel caso in cui lo stronzo si stanchi della tipa?
I vecchi metodi non funzionano più ormai,le donne hanno cominciato ad apprezzare le frasi di rottura che si utilizzavano fino a qualche tempo fa;quindi non dite più "Non voglio una storia seria con te" oppure "Ti vedo tanto presa da questa relazione ma in realtà io non provo niente",sono frasi arcaiche e le vostre donne le prenderanno come degli apprezzamenti quindi ecco una serie di frasi utili per troncare una relazione con una schiava sventrata:

1. Amore,devo dirti una cosa che non ti farà molto piacere: io in realtà sono un prete.
2. Scusa non è che puoi andare fuori dai coglioni un'oretta che passa a trovarmi la mia ex?
   
3. Penso di aver messo incinta per sbaglio mia sorella (in assenza di sorella utilizzare un altro essere umano dotato di vagina)
4. Domani parto per Budapest,non penso di tornare e di aver voglia di vederti dopo tutto il sesso che farò là...
5. Amore ho prenotato la ceretta anale per te,penso che tu debba toglierti un po' di peli.
6. Devo rivelarti una cosa: io in realtà sono coprofago
7. Devo rivelarti una cosa: io in realtà sono un fantasma
8. Mio padre ha detto che siamo fratello e sorella,ti va di fare lo stesso sesso anche se sarebbe un bell'incesto?
9. Vederti nuda non mi fa più tirare il cazzo mi dispiace,ormai cominci ad avere i tuoi anni...
10. Senti o mi dai il culo o tra noi è finita.
    

Non serve ringraziarmi,basta che votiate il sondaggio e che continuiate a spargere il vostro seme nel mondo.

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Martin Moody

Film porno in comunità

Ormai il limite all'intrattenimento per adulti si sposta sempre più in là accettando qualsiasi tipo di diversivo di tipo sessuale,dal crocefisso alla leccata di mestruo passando per il più classico sesso con la "grandmother". E' quindi impossibile dire che queste sono cose che non fa più nessuno perchè invece vengono fatte e soprattutto riprese...
Diciamocelo,a tutti piace farlo strano o per i più sfigati immaginare di farlo strano. E' proprio a questi ultimi che si rivolge l'industria del porno e le casalinghe annoiate che si fanno i video amatoriali da sole e sono proprio questi sfigati che scaricano quintalate di gigabyte di orgie,gente che mangia merda,fighe pelose scopate da cavalli e nonne arrapate che saltellano pimpanti su cazzetti giovani. Ovviamente questi divoratori videoludici arrapati si conoscono tra di loro ma esiste una legge,un limite,un confine invalicabile che non si deve sorpassare a meno che non si desiderino rapporti omoerotici tra nerd arrapati.
Sò che molti non hanno dormito per notti intere dopo aver trasgredito questo limite,altri sono finiti isterici al manicomio e altri ancora hanno preso la sifilide e la vaginite dopo tutto ciò,ebbene è così...
Il vero,unico,inviolabile confine è:

Il divieto di scambiarsi film porno tra amici

Si,questo è l'unico caposaldo del bravo segaiolo:mai e dico mai farsi seghe pensando alla stessa donna se non si vuole finire in un baratro da cui difficilmente si uscirà.
Il porno casalingo è una strada che va' percorsa da soli,non mano nella mano,soltanto mano sul cazzo.

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